Пауль - 4 января
Дарья Тузеаст(Гомина) - 14 января
Андрей Капустин - 6 февраля
Доктор Ландау - 24 февраля
Жора(Ного, Человек-Енот) - 24 марта
Игорь Капустин - 30 марта
Зебра - 15 апреля
Брат Ландау - 17 апреля
Фил - 3 мая
Елис(ЧМБ) - 29 августа
Коля Епихин(Neo) - 1 сентября
Миша Сальников - 6 ноября
Антон - 18 ноября
Плывет по реке говно, а по мосту идет Иван. Говно говорит: - Иван, я тебя съем. - А вот и нет - сказал Иван и... съел говно. Анекдот провидчески вскрывающий многовековой диалог Запада и России
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем ! Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами. Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном.
Ответ: Утончённый цикл с метафизическим смыслом. Рационально - о говне. Зачот!
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил: - Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина! И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном. Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил: - Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем ! Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его. Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал. Мораль : говна бояться - в лес не ходить.
Клопы жрут говно, и потом срут тем, что называется последнее говно - его больше никто не станет есть. Это - вершина говна, последнее говно - это хуже некуда.
Записки Пророка Калича Бил, ем, дубу Учение: Колбаса Итак, дорогой друг, я продолжаю цыкол нравоучений и откровений блогодарным потонкам. С прошлого выпуска прошло не более чем несколько дней, однако я получил шквал блогодарственных писем, выражающих глубочайшее почтение моей персоне, а так же предлагающих раскрыть всевозможнейшие темы о которых ты, о дорогой друг, всегда мечтал знать гораздо больше.
Один из авторов писем - Викентий Буратино, просит рассказать о Колбасе. "С детства я был заинтригован и запуган самим фактом существования Колбасы как акта надругательства над природой," пишет Кеша, "Как могло случится, что Колбаса возникла вобще?!"
Дорогой Кешо! Сейчас я проясню, как было дело.
Итак, по обычаю начнём с фактов. Колбасой является аморфная субстанция из органических веществ, завёрнутая в мембранообразную оболочку вытянутой формы. Обычно Колбаса подразумевает наличие в ней белковой массы животного произхождения, но это совершенно не обязательно.
История колбасы началась за многие сотни тысяч лет до сего момента. Издревле обезьяноподобные предки современных людей считали за деликатес кишечник убитого животного, вместе с содержимым естественно. Так вот, кишечник набитый полупереваренной массой и послужил прототипом для Колбасы. Впоследствии, когда человечество изобрело оружие массового уничтожения, как то лук и пращу, в жизни древних охотников и собиратилей наметилась тенденция к сезонному переизбытку резервов пропитания, вследствие чего перед ними встал вопрос хранения припасов. И тут человеческий гений подкинул идею изготовления деликатесов искуственным путём. Так, из кишок крупных животных извлекалась полупереваренная пища (её было мало) и смешивалась с их же мясом (предварительно изрубленым и пережёванным женщинами) и наполнялись обратно же в кишки для дальнейшего хранения. Потом полученный продукт высушивался и прятался (от соперничающих племён и диких животных) в тайниках. Со временем технология изготовления Колбасы изменилась до неузноваемости, но конечный продукт остался практически неизменен - полуговно в кишке.
Теперь о самом термине "Колбаса", в русском языке. Тут мнения экспердов разделились. 1 из версий говорит, что слово произошло от слова "колба" - прозрачного сосуда, 2 - от слова "коллапс", подразумевая сжатие продукта в процессе впихивания его в кишку. 3 - одна из наименее правдоподобных говорит, что "колбаса" есть ни что иное, как "кал босо", то есть босый кал.
В английском языке слова колбаса как такового нет, ибо саусаге есть не что иное как видоизврощённое слово солёный. В латине существовало слово "ботулус", которое имеет общий корень со словом "бутылка", кто навевает на мысль о верности первого русскоязычного варианта. В немецком "вуршт" есть однокоренным со словянскиме "вар", "жар" и английским "вор" (война) и произходит от древнеиндоевропейского корня "ърс", который обозначает разрушение, смерть и хаос.
Ответ: Колбаса и политика: если хотите наслаждаться ими — не смотрите, как они делаются.
Супер - молодцы!! А мне про табачную клизму понравилось! Это правда?
Ответ: Это действительно правда. Вызывает недоумение тот факт, что этот метод считают устаревшим. Ссылка информативна, ещё бы рекламу убрать. Не ходите в он-клиник, есть добрый доктор Андреев!
Жора, ну чего ты там? давай отчет, как море, как отдых. И фотографии.
Ответ: Жора рассказал по секрету, что на отдыхе свёл знакомство с логистами из Бугуруслана. Прожигали жизнь, уезжали в горы, искали старинный виадук, танцевали на вершинах, видели сакли, спорили о метафизике. Как следствие Жора вернулся совершенно измождённым, а потому не может писать.
571.Болиголов пятнистый, или крапчатый(05.07.2009 13:48)
Идешь и несешь ты в себе все говно, Боясь его расплескать На тело твоё,которым одно Лишь только говно вытирать.
Забыл,что такое любовь и мечта, Что светит звезда в вышине, За это себя ты лишаешь креста, А тело пусть сдохнет в говне.
И трупом твоим будет куча дерьма, Которое будет лежать, Пока таким же уродам,как ты Нечем станет дышать.
И сдохнут все,превратившись в говно, А я ,рано встав поутру, Не поленюсь и достану совок, И это говно уберу. ---------------------------- И будет чище и светлей, Пока же,всё равно, Жизнь все еще делает людей, Похожих на говно.
Кот.16.05.03.5:10.
Ответ: Говно - (кал, фекалии, экскременты) — совокупность отходов жизнедеятельности и непереваренных остатков пищи животных и человека, выделяемых во внешнюю среду из дистального окончания кишечника в процессе акта дефекации.
Ну вот и свершилось: Антон проставился. Рассказ очень понравился, написан так пронзительно, что думаю он автобиографичен и даёт ответы на вопросы о некоторых особенностях автора, его сокровенных желаниях и тайных вещах. Фотографии только подтверждают это. Ждём очередной подвал. Предлагаю к "Патрубку" ещё и "Парубка" добавить.
Доктор, а как вы познакомились с Дмитрием? Или у вас тоже хата в золотых ключах?
Ответ: На Черёмушкинском рынке, нас познакомил Шаинский. Нет, у меня скромная 280-метровая квартира в посёлке "Ближняя дача", две служебные квартиры в "Кутузовской ривьере" и "Алых парусах".
Да это же знаменитый мистификатор. Был докладчиком на Фестивале Говна. Опозорился там. Мразь. Подставил. Увижу - убью!!!
Ответ: Мистификатор – занимающийся мистификациями, известный своим умением дурачить людей — вводить их в обман или заблуждение безо всякой цели, ради шутки или с какой-нибудь иной целью.
О говне живом и говне мёртвом Вадим Элефантов О говне живом и говне мёртвом (статья в юмористический журнал "НАХАЛЁНОК")
Хорошо известный читателям «Нахалёнка» профессор говноведения и магистр экскрементологии Вадим Элефантов приступил к исследованию медицинских аспектов применения - сами знаете чего – говна. Лабораторно профессор установил факт существования двух основных типов полезного в данной сфере говна – живого говна (ЖГ) и мёртвого говна (МГ). Оказалось, что живое и мёртвое говна удобно употреблять для сращивания и заживления тканей любого организма: приложить мёртвого говна – ткань срастётся, приложить живого – она снова выполняет все свои жизненные функции. Целебные говняные ванны немало способствуют омолаживанию организма и регенерации клеток. За неделю говняных ванн отрастает заново потерянный или отрубленный fuckовый (средний) палец, а за месяц – рука, а подчас и нога. Всё это было проверено на верном ассистенте В. Элефантова Дмитрии Роллинзе, правда, отрубленная голова не отросла вновь, пришлось старую поставить на место, благо, она была сохранена в заспиртованном виде заботливым говноведом. После данной процедуры профессор смазал место стыка головы Роллинза с телом мёртвым, а потом живым говнами. Через три дня на лбу у Дмитрия вырос фаллосоподобный рог, а на затылке прорезался третий («говняной») глаз, который смотрит недобро и завистливо. Сама же голова ассистента стала говорить срамные непотребные вещи, петь панк-рок и ругать профессора матом. Изо рта бедняги Роллинза дурно запахло калом, нос провалился как у сифилитика, а лицо стало всё более походить на старую волосатую задницу. Но хватит о грустном, ведь имя Роллинза теперь навечно останется в золотых анналах мучеников науки, подобно несчастным собачкам советского вивисектора Павлова. Несмотря ни на что, профессор-говновед продолжает свои столь ценные для хирургической науки изыскания. Основная проблема на данный момент – выделение медицинских говен в требуемом количестве – ведь среди простого говна всего один процент составляет фракция мёртвого говна, а от мёртвого говна следует отделить еще и фракцию живого говна, которого ёще в сто крат меньше, чем говна мёртвого. Элефантов считает, что пока производство полезных говен тоннами и на промышленном уровне - задача не из простых, но попроще поиска философского камня алхимиками. Однако поводы для оптимизма есть, и возможно, что через десяток-другой лет в каждой аптеке можно будет запросто купить желаемый кусочек оздоровительного говна.
Ну где-где, там же черточка стоит, ну без пробела...не попал миша по пробелу, так чего ж теперь...Что-то ты какой-то въедливый и педантичный)) в школу Елиса пора!)))
Ответ: черточка — элемент письменности, модифицирующий начертание знаков и обычно набираемый отдельно.
Почему падежи? Это ж призыв, типа даешь стелу...а не констатация факта...
Ответ: В таком случае, где пробел после везде??? ПРИЗЫВ - 1. только ед. Действие по глаг. призвать-призывать. П. на помощь. П. на военную службу. 2. только ед., собир. Лица, призванные на военную службу. П. прошлого года. 3. Просьба, мольба. Откликнуться на п. Страстные призывы. Он остался глух к моим призывам. || Звуки, слова, к-рыми призывают. Открой врата, да слышим мы призыв необычайный. Брюсов. ◊
В ГОРОДЕ КАЖДОМ И ПРОСТО ВЕЗДЕ- ПАМЯТНИК ХУЮ И СТЕЛУ ПИЗДЕ!
Антон просил тебе переслать, я сочинил )
обнимаю
Мяхон
Ответ: Падежи подкачали: стелА - ... А так - бодренько) Стела (греч) — каменный, мраморный или деревянный столб с высеченными на нём текстами или изображениями. Устанавливается в качестве погребального или памятного знака.
ГОВНО (реже - ДРЭК) - гавно; распространенная степень сравнения. А дрэком по тигриной пасти, если не сказать культурно - говном? Вы полагаете, что вы - говно, а я - никто?! Ошибаетесь! - Это, что, риба? Да, таки риба? Кстати, почем этот дрэк? - Уже задороже. Жених лишний раз убедился - не все то говно, что блестит. Один из самых известных спекулянтов Одессы из-за плюгавой внешности и манеры вести дела получил кличку Мужик-Говно. Однажды почти двухметровый клиент обратился к нему: Мужик-Херня. Оскорбленный в лучших чувствах полутораметровый спекулянт набросился на этого амбала с криком: «Как ты мне сказал?!» Клиент, съежившись до размеров цуцика на морозе, попросил прощения: «Извини, Мужик-Говно». Конфликт был исчерпан. Насколько известно, этот деятель был единственным зафиксированным в Одессе говном с большой буквы.
АНТОН АНТОН — на блатном жаргоне давным-давно означал «дворник». В одесском языке имеет совершенно иное, нижепоясное значение. Среди одесситов в свое время были люди с именами Хуна и Сруль, но только не Антон (см. ЖОПОЛИЗ). Среди моих многочисленных знакомых в нашем городе есть всего один Антон по паспорту. При знакомстве этот семидесятилетний человек представляется - Тосик.
Маленький мальчик подходит к очень толстому мужику на улице. - Дяденька, у вас штаны расстегнулись. Аж антон видно! - Передай ему привет, пацан. Я его уже шесть лет не видел.
На Нагорной жили Пауль и Антон с Дарьей, Елис там не жил никогда. Это город Мытищи ;-)) Ты же меня где-то в августе попросил там сфоткаться... вот я там был, думал о тебе.. вот и результат ;-)
Однажды Доктор преподнёс мне ортопедические помочи, которые я незамедлительно отправил в Павлодар своему приятелю Всеволоду. Результат превзошёл все ожидания, Всеволод заговорил!!!
Британские психологи, обследовавшие более трех тысяч европейцев, как мужчин, так и женщин, пришли выводу, что активная анальная половая жизнь значительно замедляет старение. Согласно отчетам исследователей, те, кто занимались таким сексом три раза в неделю и чаще, выглядели на 10 лет моложе своих ровесников. Ученые связывают это с уменьшением количества жира и усиленной выработкой в мозгу эндорфинов — веществ, обладающих обезболивающим действием и уменьшающих беспокойство.
"Остается не ясным, является ли сокращение анальных сфинктеров при сексе интегральной частью реакции организма на внедрение или этот своеобразный рефлекс является следствием ответа ануса на изменение тонуса живота и тазового дна" - пишет доктор К.Е.Е. Вhуо из университета королевы Тарии (Лондон) .
Тем не менее, индуцированный сексом анальный рефлекс может быть использован в клинической неврологической практике. Объектом исследования британских ученых являлся латентный моторный период сокращения интеркостальных, абдоминальных мышц и анального сфинктера при анальном сексе. С помощью объемного электрода помещенного в анальный сфинктер регистрировалась электромиограмма. Установлено, что реакция ануса на внедрение является частью сложно специфического полисинаптического рефлекса. Причем, чем сильнее фрикции, тем меньше латентный период реакции ануса. Следует полагать, что анальный рефлекс является частью рефлекса семяизвержения. Ученые полагают, что в неврологической и колопроктологической практике следует шире использовать данный рефлекс. Так как это не травмирует больного и не обременяет доктора.
Ответ: Чистая правда! Одно из действий массажа простаты. Неспроста у урологов много поклонников.
Володя, смею заверить для многих и Пинк Флойд говно, так что бессмысленно о вкусах спорить. Звери, кстати, в 6й премию муз тв взяли и работают они живьём. Ничего ты Вова не понимаешь))) ссы на Жору!!
Ответ: Пример Валерия Дубинина в отношении Пинк Флойда показателен))) Я, Пауль, Брат считаем эту группу выдающейся, а музыку - гениальной; Жора их боится, а ты - нейтрален. Мы с тобой вчера это обсудили по телефону, к тому же я дважды писал - имхо (см. ниже). По скрупулёзному характеру и направленности дискуссии по этой теме попахивает Елисом))) Я даже допускаю, что некто, таясь от друзей слушает мегахиты Ю. Шатунова и А. Разина, перемежая это с "Аншлагом". Это не повод презирать человека и сцать на него. Саша исключительно попсу слушает, а Пауль - "Сектор газа", Жора смотрит "Дом - 2". Это не мешает быть им людьми исключительными и выдающимися, не гнобить же их за это... Премии российского масштаба, согласись - не "Грэмми" и не MTV music awards... Нам по возрасту джаз да блюз пора уже слушать, скоро кститься начнём... Что касаемо сцать на Жору, то он и сам вспомнит забавный эпизод, когда будучи в подпитии мы мирно отливали за каким-то ларьком на "Первомайской". Жора обратился ко мне, а я развернулся всем корпусом, не переставая мочеиспускать. Оросил Жоре штанину... Учитывая обстоятельства и наше состояние, этот чудесный человек на меня нисколько не обиделся, за что я ему был благодарен (тем более, что по понятиям я его форшманул))) Вот сколько лет прошло (11 по-моему); оказывается я сделал это впрок)))
Звери хорошая группа. качественная. Доктор, смотрите шире на музыку... Не одними Неприкасаемыми жив меломан.
Ответ: Да господь с Вами, я уж забыл, когда Гарика слушал... Предпочитаю МИРОВУЮ классику - куда уж шире). Сильно сомневаюсь, что Рома Энимал известен за пределами СНГ.
Вчера смотрели с Вовушей на Р.Аюпова. Он играл на баяне и пританцовывал одной ногой. Вспомнил былые годы. А сегодня ездили в магазины. Вот так и день прошел.
Ответ: А где-то он теперь рыщет? Антон, случайно удалил фото - восстанови!!!
Скоро, скоро :-) Думаю как назвать колонку - стройматериалы, матчбол или может быть ирония судьбы... Размышляю в общем. Понравилась наклейка на таганской на стене - Хочется выть... В.Путин.
Ответ: Элитная инфорамция)) Антон, где новый фотораздел? Добавлю то, о чём писал в скайпе, так что название следует также доработать.
Старик ))) Ложь, конечно. На календаре карлик-нос и март 2005-го))) Видел Доктора на своей работе. Вместе ехали и смеялсь(в основном, я). Приезжай еще!
Ответ: Действительно календарь 2005 г., но висит как реликвия и дабы скрасить убогость стен... Фото реальное, от 24.05.09. Сегодня звонил тебе, да был ты недоступен (около 14.00)
Восторг! Примерно также мы с Мишей Сальниковым высматривали у меня дома телефонные справочники 70х годов, записывали на бумагу приглянувшихся и звонили им. порой записывали на магнитофон...
Настоятельно прошу прочитать эссе. Лично знал и лечил Пидкасистого (интервью в конце) и Мудрака. Клитотехнис приходил ко мне на приём, о чём я писал в новостях ещё пару лет назад. Поскольку он был юн, смею допустить, что у него есть родители с аналогичной фамилией)))
Ответ: Именно эта деталь свидетельствует о правдивости всего происходящего. Прошу и заклинаю: собирайся в следующий раз у Антона. И ищо: ты до сих пор не куришь?
<квотэ> Гу-гу! Чмошники! Че, бля, по норам и дрочить? Суки! Даешь свинг в массы! Собираемся 30 на нашем месте! <квотэ> Это не я
Ответ: Может дунул? Пёрся на луне в темноте с розовым петухом? Голова не помнит, а руки делают? Просьба писать часто, развёрнуто и убедительно - как ты можешь.
Доктор, здесь пахнет падалью. Вашими молитвами. Стерпится-слюбится. Петр Климук. C22H30N6O4S
®
Ответ: Да, действительно, Малкият крадец и Случка в детската градина - моих рук дело... Поражаюсь Вашей проницательности, Пётр. Заодно просветите - что за магические цифры в конце Вашего сообщения?
Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб…..» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Ответ: Понравилось. Не могу никоим образом считать это флудом. Находит созвучие с "Ужасным происшествием"
Ответ: Да как облупленного))) А вот наша связка с Сашей мало того, что как Хави-Рональдиньо в лучшие годы, так мы ещё и ролями меняемся. А если что - так я - инвалид от футбола. Даже если переоцениваю себя, то чему гордиццо? Бери Жору и мы вас сделаем вчистую. Букмекеры ставят 22:1,1 на нас, узнавал специально
Повесить и за неприезды и за Мичуру, когда Саша интересовался сколько с него в электричке по дороге туда, но в итоге котлета не оскудела)) Думаю не пришло время Саше об этом вспомнить, через пару лет где-то)))
Ответ: Ахаха... И за Терлецкие, когда на фей-то Саша нашёл)))
Если я правильно понимаю, речь идет о дне рождения, на котором пеклась картошка? Так люди были собраны. И отлично повеселились. Просто я не смог присутствовать, но праздник состоялся. )))
Ответ: Мясо точно пеклось, насчёт картошки - не уверен, это может ты в пионерлагере кого-то кинул?))) А в тот раз из основы человек 5 не пришло, да из дубля - столько же (Пётр, Архипов со Светкой и проч.). А не смог присутствовать ты в последний момент в лучших традициях Брата Серёжи: "А он уже спит"))) Из недавнего - как вы с Зеброй "ехали" к Антону, да и нас "подвезли."))) Хорошо мы своим ходом рванули, благо - близко. Антон хотел тебе смс отправить :"Будьте вы прокляты!"))) Жора, зная тебя, мы не злимся, а смеёмся над этими эпизодами. Главное - всегда рады тебе.
Ну это я в ответ на сомнения по поводу моего приезда. Елис так может назвать любого )))
Ответ: Сомнения по поводу твоего участия в чём бы то ни было были, есть и будут. Опыт имеется, в том числе когда всё рушилось в последний момент. Самый грандиозный прожект был связан с твоим ДР, когда планировалось человек 15 собрать, а то и больше... Видимо, для Алессандро я являюсь исключением)))
Количество алкоголя чем больше тем лучше. Трудно сказать)) Важнее другое - овощи, фрукты, мясо, дрова. Вот бы на Сашу всё повесить))
Ответ: существуют спецдиеты: водка + коньяк, коньяк входит - пот выходит и т. д. пока есть баня и сараи - дрова не нужны))) на Сашу повесить за его неприезды?
На папиросы я не сетую - сам курю и вам советую! Таким образом вырисовывается следующая картина - в воскресение вроде бы дождей не обещают, собирается добрая компания: Александр "Мистер Матчбол" Елисеев, Жора "Человек-Енот" с Вовушей и Зеброй, Владимир "Доктор Ландау" с Никитой, не исключено и дядя Игорь Капустин. Буду обзванивать всех. Хотелось бы всех видеть. Вот только желательно чтоб каждый что-то вёз - иначе, боюсь, ниасилим. Ставлю камеру на зарядку.
Ответ: Нащот Елиса сомневаюсь, но очень хотелось бы! Жора тоже может изменить планы. Дай разнарядку по количеству алкоголя!
После того как Струве бросил свою "асемитическую" петарду, прошло уже довольно много времени. Сперва ахнули -- больше, впрочем, из приличия. Затем лениво пожевали челюстями полемики и, наконец, проглотили. Обыватель, полумистическое существо, ради которого одни журналисты бросают свои петарды, а другие изумленно ахают, решил попросту принять к сведению, что Струве -- "асемит"... что-то вроде антисемита, впрочем, в высшем идеологическом смысле, так сказать, самого лучшего качества. Но и после этого пассажа, Струве остается несколько, правда, неопределенной, однако же в высшей степени почтенной фигурой: марксист-интернационалист -- либерал-идеалист -- "государственный" консерватор -- националист -- славянофил -- империалист -- "асемит"... Титул немножко длинный. Но это объясняется тем, что его носитель никогда не знал открытого, прямого разрыва со старыми взглядами: он только непрерывно и неутомимо накоплял новые. Известно, что длинные титулы вообще образуются путем исторического "накопления".
"Киевская Мысль" N 109,
21 апреля 1909 г.
Ответ: Струве Василий Яковлевич – основатель династии (1793-1864)
Кормушка у нас есть птичья...сыпали туда пшено, хлеб - прилетали воробышки, синицы, клевали, радовались.. Тут на днях куски курицы выложили, так прилетели орлы! Зрелище, скажу вам!
Ответ: Заклинаю: не выкладывайте куски лошади, а то страшно подумать...
Ребята, мне постоянно ломали Игру: судьи, чиновники, отпылил, дескать, Бачмизович. Ряд проблем возникал из-за того, что Толстых и Мутко не могли выговорить мои имя и отчество. Их это бесконечно раздражало... Жизнь летит под откос. Помогите, напишите Дмитрию!!!
Эгрегор (от лат. ex- и grex — буквально «из стада») — в новых религиозных движениях: душа вещи, ментальный конденсат, порождаемый мыслями и эмоциями людей и обретающий самостоятельное бытие. Эгрегор — это аура идолов и талисманов…
Ответ: Знаю Иеронима Стридонского, он же - Евсевий Софроний Иероним
РЕЦЕПТ ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ. Возьми: 2 унции дристунции, 2 драхмы обсирахмы, Перцу стрючок, Седой куны клочок, Все это истолочь 2 раза, по мудам проволочь, сварить, 3 раза «ебёна мать» проговорить, намазать на ежовую кожу… …И ПРИЛЕПИТЬ СЕБЕ НА РОЖУ!
4100168892293 - поддержи сайт рублём!
Письмо Элитному Хирургу | О сайте | Ландау 
