Пауль - 4 января
Дарья Тузеаст(Гомина) - 14 января
Андрей Капустин - 6 февраля
Доктор Ландау - 24 февраля
Жора(Ного, Человек-Енот) - 24 марта
Игорь Капустин - 30 марта
Зебра - 15 апреля
Брат Ландау - 17 апреля
Фил - 3 мая
Елис(ЧМБ) - 29 августа
Коля Епихин(Neo) - 1 сентября
Миша Сальников - 6 ноября
Антон - 18 ноября
Здравствуйте, пожалуйста ответьте мне на мой вопрос. Уже 5 месяцов, у меня кал с кровью, в последнее время перестала идти кровь, запоры иногда бывают. Что это может быть? Мой образ жизни в основном сидя за компьютером, работа такая.
Ответ: Прошу пояснить откуда перестала идти кровь, что в этом патологического и не надо ли Вам купить тест для беременности?
М. Фасмер утверждает, что для слова «калина» «более приемлемо сравнение с «кал», при исходном значении «куст с чёрными ягодами». При этом лингвист уверенно отбрасывает неславянские этимологические параллели.
И ещё:
Поедаются как свои собственные фекалии, так и кал других собак, а также прочих животных (кошек, кроликов и проч.). В данной статье хочется помочь владельцам собак (у кошек это встречается чрезвычайно редко) разобраться в причинах такого поведения... Копрофагия стимулирует развитие нервной системы у щенков благодаря воздействию дезоксихолевой кислоты.
Как-то у меня тут пара рассказов получилась.. Можно на ресурсе выложить? И вообще! Приезжайте в бутово! Я большОй пикничег организую... У кого есть летающие игрушки - можно позапускать!
Ответ: Фил, обычным порядком. Отсылаешь Антону - он рулит.
Требую удалить из новостей информацию, порочащую мою тётку - Жалупину Елизавету Григорьевну, 1939 г. р., урождённую Негатоскопову. Нашёл вас в яндексе, искал однофамильцев. Не хочу, чтобы про тётку писали таким образом и на таком ресурсе!
Ответ: Данное сообщение выложено в ЖЖ. Вот сцыла: http://dr-landau.livejournal.com/15966.html
а насчет музыканта из ру_футбол)) так это ваще ниче не значит.. Мне никогда не понять этого срача на пустом месте. Допустим, мне неприятно читать про чьи-то Очки..но ваще я все-таки девочка. может мальчикам это более приятно.
Ответ: Да там фанаты ненормальные! Просто Антон написал про футбол, ну и пообщались немножко. А без дураков, серьёзно - рад! С возвращением, Дарья!!!
Ну Антон про Сашу шутил)) а ты насчет чего - что легче отказаться, чем возразить? а про ДР...не знаю. для меня все праздники таковыми и являются. И более того - и для кого-то из окружения человека ведь тоже. как-то так я это вижу.. Фигасе, это он круг что ли делает, автобус то этот?
Ответ: Да я, собсно, тоже. Просто мысль нравится. И у мамы Елиса с Антоном ДР в один день) Насчёт ощущения непраздника - пока ты к этому относишься именно так. (Но ты ж ещё преступно молода))) На развязке Рассказовка - Московский, мимо "Глории". Быстро, кстате.
а Сашу правильно, что не травмировал..тем более, ни о каких планах Антона я не слыхивала..а он, глядишь, поделился бы с женой-то)) а что в переделкино? Пати в поликлинике? звучит интригующе. Вот как, ребятушки...полгода не писала - а тут прям вот сколько сразу тем...живем!
Ответ: Посмотри ниже - Антон пишет в одном из постов про Сашу. Почему бы и нет? Вряд ли вы меня скомпрометируете). Теперь автобус ходит с южки до поликлиники транзитом через вас) Молодец, давно пора!
Неужели с человеком?))) И что в этом может быть обидного... Даже я почитала ру_футбол..такую дикость еще поискать..фу.
Ответ: Ну, не все считают женщину человеком))) ру_футбол мне рекомендовал изумительный Антон. В миру - интересные по-своему люди, есть даже музыкант, Антон его лично знает.
Надеюсь, Антон все-таки не ощутил, что ДР не такой уж праздник...по крайней мере, я такого не заметила. Но учитывая тенденцию, что никто больше свои ДР не отмечает...да и ваще ничего не отмечате...че-то лет 5 последних, так точно - на моей памяти...и в гости не зовет... то и Антон решил уподобиться, так сказать..Наверное:-) Пусть сам ответит. а Жора - да, позови нас)) что-то мы давно не гостили))))
Ответ: Раньше всех ощутил это Жора))) Седеем ужо, не до праздников. Пичяль... Дык, Даш, иногда легче согласиться, чем возразить... Для меня лет 5 как не праздник... У Жоры был в минуты кризиса, хорошо общались, выпивали... Антону звоню - недоступен...
И ещё: Сашу видел буквально вчера, беседовали-курили. О планах Антона не сообщал, боюсь травмировать. Вот и Антон (возможно) ощутил, что ДР - не такой уж праздник). Что касается меня, то приглашаю всех 24.02.10 в Новопеределкино, где, собственно, единственно и проставлюсь.
Дабы никто не обижался, хочу довести до сведения: В Матвеевке бываю наездами, живу на Южке с человеком, чем весьма доволен. Учитывая всеобщую занятость, подстроюсь под приезд уважаемого Жоры при первой же возможности, дабы протестировать груду железа и поставить хард. Дефицит общения с Антоном выливается в обсуждение околофутбольных тем прямо здесь - а почему бы и нет? Энтропия в ру_футболе ЖЖ накалилась до предела. Периодически выкладываю в дневнике фрагменты и эссе, есть отклики, поскольку френдов прибавляется. Жындарёвым себя чувствую))), но ещё раз пишу, чтобы - без обид. (А то мало ли чо).
Татарам проиграли потому как слабее. Они барсу дёрнули, крутые. Про очко непонятно как-то, особенно на фоне феерии голкипера народной команды. Ладно ещё аршавин ван дер сару с двух метров попал, а тут в динамике... Да я такие во дворе пачками клал. Низачод.
Ответ: А в первом круге сильнее были?) Не смеши. После Барсы тотары занесли Гинеру, теперь зарплату нечем платить))) А зачем сравнивать № 1 сборной и всея Руси, пропускающего детские голы (во дворе такие пачками) и молодого парня с явными психологическими проблемами? Игорёк-то звездолидер, а Сослан - мальчишко. И дело не в разнице в возрасте. Акинфей 25 лямов аглицких стоИт, правда после субботы, говорят, до 21 упало))) Низачод обоим...
В выходные неистово дрочили на победу коней. Ходили на Гарика в Олимпийский, если б не наш питерский друг, можно было б и не ходить, а так хоть песни послушали, да посетили пару пивных мест. Жора, давай встретимся!
Ответ: Хоть какая-то компенсация за 5 место))) Не буду против, если кони фошыстов приложат. Прежде вас Жора со мной встречается, вы уж извините - систему надо посмотреть, хард поставить и всё такое...
1. Гепатитом С можно заразиться либо через иглу, либо через анальное сношение. Если человек не наркоман, то его изнасиловали в тюрьме (у него на руках татуировки). Иными способами заразиться гепатитом в тюрьме, даже если тебе делали татуировки, нельзя. Извините, но вы - пидор. 2. Если у вас болит бедро, будьте готовы, что в больнице вам просверлят голову насквозь, воткнут в печень толстую иглу, пересадят вам сердце и разрушат вашу семейную жизнь, потому что заставят признаться в измене супругу. Супруг также должен быть готов к тому, что ему придется наблюдать через прозрачное стекло за всеми вышеперечисленными операциями. В конце фильма вы будете плакать, но выздоровеете. 3. Если у вас болит сердце – у вас гонорея. Если вы впали в кому – у вас гонорея. Если парализовало пальцы – это гонорея. Если вы не можете говорить, то у вас глист в голове. 4. Основными симптомами любых болезней являются галлюцинации, отек легких, припадки и конвульсии, остановка сердца и сердечный приступ. С какой бы болезнью вы не попали в больницу, вы обязаны не менее двух раз внезапно упасть, опухнуть и задергаться, чтобы врачи могли засунуть трубку вам в горло и долбануть вас током. Это основное лечение. 5. Если у вас заболела голова, через две недели вы будете в коме. Если вы купили новые джинсы, через неделю вам пересадят печень и вы будете в коме. Если вы что-то съели, вы окажетесь в коме в срок от получаса до трех месяцев. В этом случае у вас есть гораздо большая фора, а так же элемент неожиданности – вы впадете в кому в самый неподходящий момент. 6. Если вы десять лет были полностью парализованы, или десять лет спали летаргическим сном – вам поставят укол, после которого вы тут же начнете бодро бегать, обжираться и трахаться, потому что очень по этому соскучились. Атрофия мышц? Что это? 7. Если у вас опух язык – через некоторое время, после соответствующего лечения, у вас вылезет глаз и взорвутся яички. Кто-нибудь скажет: «Наверное мы ошиблись в диагнозе». 8. Если вам повезет, у вас или ваших родственников (вы будете в коме) будет выбор: отменить все лечение и выздороветь или продолжить лечение и умереть. 9. Если у вас токсоплазмоз, значит у вас СПИД. Это вам диагностируют, просверлив вам череп. Анализы крови - это уже дополнительные методы диагностики, их не делают прежде, чем не продырявят вам позвоночник или череп, или печень,или глаз, или пересадят какой-нибудь орган, или хотя бы не доведут до конвульсий и реанимации. И, кстати - СПИДом можно заразиться только через анальное сношение. Так что вы все-таки - пидор. 10. А может быть у вас волчанка? А?
C огромным удовольствием при содействии Kassir побывали на концерте. Фотки выложил тут http://photofile.ru/users/alexey_s_g/96211859 Пароль - мой др в формате ddmmyy
Ответ: Жду чудо - ХДД на 70 гигов, не выбрасывай!!!
Очень загрузился работой - вырываюсь только на сон (домой). Меня можно застать по телефону в перерыве между сериями South Park вечером ))) Очень жду субботу!
Чем Петр Андреевич Древин, внук А. Дре флебэктомия дневник сетевого идиота пранк хирург отсосиновик какие бывают носы доктор ландау О говне эссе на тему геральдика суши по русски соль кончилась сальников миша рассказы про гавно рассказ о говне полупейзлеры патрубок осложнения после мини флебэктомии ожоги 3 степени невыносимое обаяние гавна не нос а х прирос леченье говном лечебные грязи копрофаг комфорт говно когда из окна вывалилась бабка хармс книга о говне каловый рэкет какой бывает кал какое бывает говно запах пива в обуви жировик на плече жировик воздушные патрубки видео о говне Все Эссе v-landau.ru cfkmybrjd vbif "Кремлевский монолит" ландау фото видео бар гараж новопеределкино ужасные проишествия смотреть видео самые ужасные проишествия дарья и антон штромбергер фенолфталеин и водка ураганный понос срать в позе орла пьяное говно почему у птичек белое говно а у люде поделки из гавна о говне не ссы мы обмазались говном миша сальников микрофон стал шипеть ландау доктор ладонный пустулез картинки не ссы картинка не ссать из-за чего бывает черным кал голые девушки вы голос ландау аудио говно в траве геральдика обезьяна выгребная яма сага все эссе Рот в говне Майер-Рокитанского-Кустер-Хаузера Ландау фото ГОВНО-ii
мама, я говна боюсь флебэктомия атерома флебэктомия осложнения атерома фото сага о говне пьяное говно из жопы вон пьяное говно приснилось говно патрубки резиновые патрубки миша сальников ландау фото крео блокада какое бывает гавно жировики на плече есть говно друзья говно говно в рот видео гей-сленг выделяется говно болезнь белое говно у человека блокада мягких тканей бабки вываливающиеся из окна атеромы Средство для говна Соль кончилась.... КАРПОПЕДАЛЬНый СПАЗМ детей Говно Атерома take five al jarreau mp3 скачать al jarreau - take five mp3 100 фактов о говне новости 2005г. нецензцурные реплики личная жизнь ландау питириаз жибера фото жоры пил ли ландау ландау видео зоофил копрофаг дневники Ландау гамула хуй Последствия проглотил свинцов Митрич Какие бывают носы Желание срать сопровождает человека www.v-landau.ru
ГУСЬКОВ ВЛАДИМИР ЮРЬЕВИЧ (ПРОВЕРКА НА ПРИЧАСТНОСТЬ К УБИЙСТВУ) (БАСОТА) / ДАТА ИЗЪЯТИЯ - 13.12.99
ЧАЛОСАН-2 РАДОНИЦА (УБИТ, ГОМОСЕКСУАЛИСТ, ЮГОСЛАВ *2) ПРОХОДЯЩЕЕ ЛИЦО - ЮРИЙ / ДАТА ИЗЪЯТИЯ - 05.01.2001 ГАСИЕВ ЛАВРЕНТИЙ КИАЗОВИЧ (УБИТ 07.01.99 Г., КЛИЧКА - ЛАВРИК) ПРОХОДЯЩЕЕ ЛИЦО - ДМИТРИЙ
ПОМЕТУН АНТОН БОРИСОВИЧ (КРАЖИ ИЗ А/М, КЛИЧКА - ДУРАГОН) ПРОХОДЯЩЕЕ ЛИЦО - СПАССКИЙ СЕРГЕЙ МИХАЙЛОВИЧ (СПАС) / ДАТА ИЗЪЯТИЯ - 22.11.96Г.
ПРОХОДИТ ПО ЗАП.КНИЖКАМ ЛИЦ: ШИШКИН ВАДИМ АНАТОЛЬЕВИЧ (НАРКОМАН, ВОР) ПРОХОДЯЩЕЕ ЛИЦО - СЕРГЕЙ (ПИСЯ) / ДАТА ИЗЪЯТИЯ - 16.08.00
ПРОХОДИТ ПО ЗАП.КНИЖКАМ ЛИЦ: ПРУДНИКОВ СТАНИСЛАВ КОНСТАНТИНОВИЧ (ВОР ЛИЧНОГО ИМУЩЕСТВА) ПРОХОДЯЩЕЕ ЛИЦО - ДЕНИС (ПИСЯ) / ДАТА ИЗЪЯТИЯ - 03.02.1993 ГОДА
ШЕРИС ВЯЧЕСЛАВ ВИКТОРОВИЧ (ПОДОЗРЕВАЕТСЯ В "НАВОДКЕ" НА КВАРТИРУ) (ХУЙ) / ДАТА ИЗЪЯТИЯ - 01.06.98
ПРОХОДИТ ПО ЗАП.КНИЖКАМ ЛИЦ: БАУЛИН КОНСТАНТИН МИХАЙЛОВИЧ (НАРКОМАН) ПРОХОДЯЩЕЕ ЛИЦО - МИХАИЛ / ДАТА ИЗЪЯТИЯ - 20.07.99Г ВОЛКОВА ЕКАТЕРИНА НИКОЛАЕВНА (СВЯЗЬ ПОТЕРП.ПО РАЗБОЮ ГАМЗИНА Е.В.) ПРОХОДЯЩЕЕ ЛИЦО - РУСИКО / ДАТА ИЗЪЯТИЯ - 03.01.87 БУРДИН ВЛАДИМИР СЕРГЕЕВИЧ (ПРАВОНАРУШИТЕЛЬ) ПРОХОДЯЩЕЕ ЛИЦО - АНАТОЛИЙ (ПИЗДАБОЛ) / ДАТА ИЗЪЯТИЯ - 1991
ПРОХОДИТ ПО ЗАП.КНИЖКАМ ЛИЦ: КУЗЬМИН АНДРЕЙ ФЕДОРОВИЧ (ХРАНЕНИЕ ОРУЖИЯ) ПРОХОДЯЩЕЕ ЛИЦО - СЕРГЕЙ (ЗАЛУПА) / ДАТА ИЗЪЯТИЯ - 29.01.00
ЛЕРМОНТОВ ГРИГОРИЙ ГЕОРГИЕВИЧ ((ОБА- УБИЕННЫЕ ГОМОСЕКСУАЛИСТЫ), КЛИЧКА - НЕЖНЫЙ ДРУГ ЯРОСЛАВА МОНАХОВА)
Жора, помнишь ты в лагере так играл? пацаны рты пораскрывали, девчонки, как ты любил говорить, потекли))
На форуме-симпозиуме людей с феноменальными способностями как-то затесался Саша, ну наш Саша, Елис. По окончании выдались пара светлых дней. Дело было в Венеции, во время фиесты святого Николая. И в разгар гуляний Саша переоделся в рясу для пущего эффекта. А зима! Мимопроходящие кланялись, а кто и за советом обращался, мол рассуди падре, дай совет. Саша отвечал короткими отрывистыми фразами, заученными ещё в советское время, как-то: buongiorno, scusi se la disturbo, pronto...В общем настроение было хорошим, да произошла паскудная ситуация. Кто-то из прохожих узнал в Саше того человека...ну того...ну который двумя днями ранее...на форуме...демонстрировал...способности короче говоря. Волна гнева прокатилась по лицу прохожего, он заголосил, обращая внимание толпы. "Разве это не падре Николау?!!" - раздавались то и дело возгласы. Саша густо покраснел, да благо на шум прибежал и переводчик российской делегации, пришлось успокаивать толпу. Саша обратился с извинениями, но вдруг какая-то женщина выкрикнула: "Лучше покажи свои способности!!" Такие дела. До сих пор Саша демонстрирует, когда закончит наверное появится здесь на гостевой, напишет добрые слова, вы же помните, правда? ну тогда, в 2001м году, была у нас хорошая переписка...Её бы можно было как-то попробовать достать, но Жора боится...
Время так летит конечно. Вот и у нас с Дашей сегодня праздник. В феврале мы сыграли Кожаную(!) свадьбу, но то официально, а так мы уже 5 лет вместе. Поздравляю нас обоих!!! Ликую!
Ответ: Я категорически за присутствие Саши в миру и на сайте в любом качестве. Но значение былой переписки явно переоценено. Кроме фразы о группе в полосатых купальниках ничего и не было. Всё остальное могли написать искромётный Жорро или даже я...
Хотелось бы узнать Ваше отношение к константам и гельвелловой кислоте. Спасибо заранее.
Ответ: Плохой из меня образчик констант) А от ГК сдохнуть можно, какое уж тут отношение... Хотя помню, как мы с Елисом и Жорой ели тушёные в сметане сморчки под коньяк... на приснопамятном балконе)
Кой-чё.. даже и в этом году грибов не собрали... Люблю почти всех кроме гнид.. А Жора крестника с ДР не поздравил... и давай-те нажремся в-ме-сте! Я - ужо! Счатье есть и пить! Люблю и любим! Сейчас придет и ВСЁ!! будет! Ура.... спать всем и не мешать! Сигналки под окном ЗАЕБАЛИ!!!
Ответ: Опят было море... Приезжай выжирать. Диван переходит к вам, самовывоз...
05:27 am: Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Почему?
Перевод
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
а мне, Доктор, кажется, что Вы сдаете как-то что ли..где былая удаль, где задор молодецкий? какие-то слова старообрядческие употребляете - "псто", "не доставил". Справедливости ради отмечу, что из новостей не очевидно, чьи Вы раны лечили. Странно, что так Вы ответили алчущему знать правду вашему товарищу Антону... и при чем тут Жора...
Ответ: Очевидно, начиная с покупки велосипеда - новость от 06.09. Жора очевиден абсолютно, он при всём, при встрече расскажу. Даёшь материалы скайпа!
Володя, а чьи ты раны лечил? Свои? или чужие? А если свои, то ты их зализывал?
Ответ: Вот Антон этим псто совершенно не доставил. Как будто постит новости, их не читая. А Жору я теперь славлю во всех городах и на каждом углу: друг спас друга!!!
Любезный доктор. Прочел страницу про брата. Два момента проясните: "Человека презрели — и не зря: вскоре он совершенно изошел чирьями". Что же сие означает? Неужто за чирьи можно презирать? У меня тоже были, к примеру.
"...и подложил копирайт, содержащий митьковские рецепты блюд из каннабиса". Что здесь имеется ввиду под словом "копирайт"?
Не сочтите за труд.
Ответ: Любезнейший Поклонник! Люди порой бывают жестоки - презрели убогого за хищение писчебумажных принадлежностей и оттого (вероятно) он заболел чирьями. При этом вряд ли человек исполнен какого-то эстетства и куража, особенно если до этого прыщей не было. Негативное отношение порождает стресс, что увеличивает количество фурункулов - формируется порочный круг... Под копирайтом имелась в виду распечатка неких кушаний, явно найденных в сети. Художественного вымысла в этих историях практически нет.
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»).
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал? - Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!
Поискал по нету - вижу, что беспалева. Просто совпало в одном месте )) Писал таксист сочинский: слово "личник" мне неизвестно, да и про неприкосновенность в данном случае - трындежь. ))
Когда в марте 1998-го лидер ЛДПР устроил скандал с захватом президиума и поливал оттуда коллег водой, “личник” в зал вошел и стоял рядом с тогдашним спикером Селезневым. Трогать неприкосновенных депутатов охране нельзя, разве что вдруг кто из них бросится на спикера с кулаками — тогда можно осторожненько, но уверенно оттеснить. За последние 2 года только в нашем полку без предоставления сертификатов были уволены подполковник Ермаков, генерал-лейтенант Стрыгин, майор Маципура, капитан Солонин, капитан Митягин, майор Поведайко, майор Зиновьев.
Стоит мент на мосту и вдруг видит по речке плывет говно. И вдруг говно кричит менту: - Привет, Коллега!! Мент просто в шоке от такой заявы кричит в ответ - Ёпть! Ты чего охренело совсем!! Какой же я тебе коллега?? А говно в ответ - Дык, мы ж оба из внутренних органов! :)
4100168892293 - поддержи сайт рублём!
Письмо Элитному Хирургу | О сайте | Ландау 
