Пауль - 4 января
Дарья Тузеаст(Гомина) - 14 января
Андрей Капустин - 6 февраля
Доктор Ландау - 24 февраля
Жора(Ного, Человек-Енот) - 24 марта
Игорь Капустин - 30 марта
Зебра - 15 апреля
Брат Ландау - 17 апреля
Фил - 3 мая
Елис(ЧМБ) - 29 августа
Коля Епихин(Neo) - 1 сентября
Миша Сальников - 6 ноября
Антон - 18 ноября
мёд, говно и гвозди:образное выражение, означающее неоднородную смесь предметов. Например:В основании платежа напишем "за мёд, говно и гвозди".
пошло говно по трубам:удовлетворительное замечание о начале какого-либо процесса, особенно - как результата долгих попыток его начать. Например:Провозившись с генератором до полуночи, Петрович наконец нашёл проблему и наконец смог завести проклятую железяку. "Пошло говно по трубам", - с удовлетворением сказал он, глядя на мерцающие в такт покашливаниям мотора лампочки.
Лето прошло угарно. Наличие 7 лет назад утановленного кондиционера спасало от бешенства Ярила и Дыма-Кадила. Половину августа провел с любимой и любимым (сыном и женой) в Турции. Отпуск был приятно сдобрен поломкой самолета и 2 добавочными днями в Анталии. Сын вырос, планово лишился пары передних зубов и загорел. Очень рекомендую отель Selge в Side. Сын клянчит еще раз съездить тудаже - будем реализовывать. Был бы рад осуществить совместную поездку с завсегдатаями этого мощнейшего ресурса и их малолетними клонами. Ура, товарищи!
Муравьи-листорезы (Atta и Acromyrmex) питаются исключительно грибами, которые растут только в пределах их колоний. Они постоянно собирают листья, которые приносят в гнездо, измельчают и располагают в грибных садах. Специализация рабочих зависит от их размера. Большие муравьи, обладающие сильными челюстями, разрезают листья, более мелкие разжёвывают поступившие в гнездо листья, а совсем маленькие ухаживают за грибами. Муравьи-листорезы достаточно чувствительны чтобы распознать с помощью химических сигналов, испускаемых грибами, их реакцию на различные растительные материалы. Если какой-либо тип листа является токсичным для гриба, то колония его больше не собирает. Муравьи и их личинки питаются гифами грибов. Симбиотические бактерии Actinomycetes, живущие на поверхности тела муравья, производят антибиотики, которые убивают бактерии, способные нанести вред грибам.
ГОВНО, -а, ГОВНИЩЕ, -а, ср. 1. Кал. 2. Нечто дурное, неинтересное, некачественное. 3. Плохой человек. ♦ Говно зелёное (или собачье, несвежее и т. п.) — руг., напр.: Плыви, плыви, говно зелёное — уходи отсюда (из анекдота). Делать из говна конфетку (или на говне сметану) — стараться получить выгоду из всего; пытаться представить плохое как хорошее; хитрить, блефовать. Свое говно не пахнет — свои дурные черты не отталкивают; пусть плохое, да свое. Говна не держим — ирон. реплика на какую-л. похвалу, комплимент. Мешок (или куль) с говном — большой, толстый, грузный, неловкий человек. Съесть (или сожрать) с говном (или вместе с говном) кого — уничтожить человека, победить с помощью интриг; предать, поступить с кем-л. подло, жестоко. Говно хлебать — заниматься неинтересным, унизительным делом; иметь неприятности. Говна нахлебаться (или наесться) — пережить много трудностей, унижений, оскорблений; набраться горького опыта. Говном изойти — сделать много плохого окружающим; наговорить неприятностей, нанести оскорбления и т. п. Говно не тонет — ирон. о плохом, но преуспевающем человеке; об умении держаться на плаву, выходить из затруднительных ситуаций. Закрой рот, говно видать — замолчи. Говно на палочке — нечто незначительное, невзрачное, несерьезное. Послать на говно кого — заставить мыть туалет (в армии). Как из говна пуля из кого-чего — о некомпетентности, несоответствии кого-л. какой-л. профессии, должности, деятельности, напр.: Из него президент как из говна пуля. Не трожь говно, оно и не пахнет (или не воняет) — о плохом человеке, с которым лучше не иметь дела; о каком-л. деле, которым лучше и не начинать заниматься, учитывая негативные последствия. Как говно в проруби кто, что — о праздношатающемся, о ком-л., мешающем всем, о человеке «не у дел»; о чем-л. неуместном, выбивающемся из общей картины, напр.: Второй год болтается без работы как говно в проруби. Говно было давно, а теперь удобрение, говно было давно, а теперь повидло ирон. — реплика в ответ на оскорбление собеседником «ты говно». В говно какой, что сделать — очень, весьма, напр.: в говно пьяный — очень пьяный; в говно обругать — сильно обругать; в говно проиграться — проиграть всё. Слететься как мухи на говно — собраться, сбежаться в большом количестве на что-л. лакомое, желанное. Говно всплывёт — всё плохое станет известным, тайное станет явным. Всё равно, что говна в карман накласть (или наложить) что сделать — сделать что-л. невпопад. См. также КАК ГОВНО НА ВЕТРУ; МЕСИТЬ ГЛИНУ (ГОВНО); НАМ, ТАТАРАМ, ВСЁ РАВНО...; ПЬЯНОЕ ГОВНО; С ГОВНА СЛИВКИ (ПЕНКИ) СНИМАТЬ; ТУША В СОБСТВЕННОМ ГОВНЕ
Объявляется: 25-го в воскрес,часов в 14 в Матвеевке на поле возле 42 будем играть в футбол. Состав: Я (Жора), Вовуша, Ландау, Никита Ландау, А.Елис, Павлик, некто Киреев из Химок, его - Киреева из Химок - сын, его же жена (играть будет-нет - не знаю), Зебра в качестве спонсора и, конечно, Несравненный, коего и Дарью я пригласил общаясь вот так запросто в скайпе с Несравненным. Также ожидается спецгость: Даниил. В общем, состав не обсуждается. Безкомпьютерным шлю смски.
Ответ: Вторая и третья позиции в списке вызывают лёгкое недоумение, ибо я буду за 90 км от Москвы, а Никита проводит время на водоёмах со своим дедушкой. Жаль не увижу Киреева. Заочно болею за Венценосного.
Сейчас придет доктор и порекомендует хорошего гастроэнтеролога. Вообще я считаю не надо этого стесняться, наоборот, это даже нужно записывать на диктофон и выкладывать в интернет, думаю сообщников найдется немало!!
У меня в жизни есть большая проблема, и я даже не знаю как её решить. Прочитайте, если не трудно до конца. Короче, мне сейчас шестнадцать и лет пять назад я задумался как это стыдно, когда ты дома в параше срёшь (не говоря уже о поносе) издавая характерные звуки и смачно попёрдывая и кто-то это слышет, потом выходишь и аж стыдно целый день родителям в глаза смотреть, что либо утверждать или спорить, они у меня добрые, может даже и внимания на это не обращают, но именно МНЕ стыдно, я всегда красный выхожу. За другими такого метеоризма я не наблюдал, все срут тихо и спокойно. Я тоже так пытался думаю спокойно-спокойно, всё выйдет и тут БАЦ вылетает куча говна и звуки, как из автоматной очереди, это всегда для меня сопровождается шоком и дискомфортом - мне стыдно как никогда, я уже начинаю потеть. Ну да ладно, и вот я уже думал, что реально начинаю рости, взрослеть, начинаю сформировываться как личность и не могу позволить оставлять за собой такой стыд т.к. я по жизни серьезный и скромный. И вот я случайно нашел решение - СРАТЬ В ВАННОЙ. Это стало для меня очень удобно: я заходил в ванную, набирал воды достаточно, чтобы можно было опустить жопу в положении сидя и вода продолжала течь создавая шумовые помехи и потихоньку срал, помогая указательным пальцем левой руки, а пердёж тут не страшен - какие-то жалкие пузырьки. Потом я доставал пробку и всё стекало, кал естественно забивался, поэтому я струей от душевого шланга в воде кал разводил, чтоб мельче становился, а потом всё что забито в дырке я струей прогоняю в трубы (иногда пальцами пробиваю), потом споласкиваю стенки и ритмично руками делаю движения в дырку по принципу вантуза, а самого вантуза нет, как бы "нет надобности дома в нём" ну и всё равно, мне зато палева меньше. Затем я подмываюсь, мою ноги, до дыр затираю руки с мылом, чтоб и намека не было на то, что с ними происходило, шмона в ванной никогда не было, потому что говно находилось только непосредственно в воде. Вытираюсь и выхожу. Сам полный процесс не долгий, минут пять-десять. Предки ничего не замечают, для конспирации я раз в день честно отсиживаю недолго в параше и играю на телефоне, потом немного скидываю туалетной бумаги и смываю. А насчет того, что часто ванной.. не знаю, наверное думают, что хожу дрочить. В принципе всё хорошо, но года три назад чуть не прогорел: днем поел дома каких-то грибов и через пару часов пошел и высрал их, они кстати были не в виде однородного говна, а в виде тех же пожеваных грибов, только уже химичиский измененых т.е. вонючих и легче распадались, короче мерзость. Вобщем всё было нормально, пока мама через некоторое время резко не спросила и ванной: "кто рыгал грибами?" я сначало было сильно испугался, но тот час же инстинктивно ответил, что я, мол от них стошнило и я пошел вырвал, фух пронесло, вроде не было заметно, что они высраные, выкинули их в унитаз. Потом я догадался, что мама утром мыла голову и некоторые её длинные выпавшие волосы стали в крестовой перегородке и за них зацепились эти грибы. Больше такого палева не было, сейчас они ничего об этом не знают. Но у меня уже формируются реальные комплексы, я не знаю, что мне делать дальше, как жить, будет ли также через десять лет, двадцать, когда я буду жить при иных обстоятельствах или я одумаюсь. И вобще, что будет если когда нибудь кто-то об этом узнает, подумают, что шизик ненормальный какой-то, хотя с психикой у меня всё хорошо, просто чувство стыда меня сломило и мою жизнь. Как мне быть?
Ответ: Решений немало, но мне представляется наиболее радикальным следующее: прооперировать толстую кишку у знакомых хирургов и всю жизнь ходить в калоприёмник.
Спасибо за поздравления! Вчера еще и сын мой родился! Все еще тешу себя надеждой встретиться с детками на природе. Или сходить в Зоопарк вместе... Но активности НИКАКОЙ!
В Омске граждане Нерсисян и Мухаметзянов, отбывая наказание в тюрьме, заработали свыше 100 тысяч рублей. С помощью мобильных телефонов и выхода в Интернет они узнали адреса ГОВД и прокуратуры. И, представляясь высокопоставленными чиновниками, звонили в различные службы Омска: такси, рестораны, кафе с просьбой приобрести для банкета элитные алкогольные напитки и угощения. Когда представители служб перезванивали «клиентам», они сообщали, что напитки уже куплены и просили перечислить деньги за приобретенное на счет телефонов. Когда средства приходили, они отключали телефоны. Теперь любителям банкетов грозит еще один срок в размере 5-6 лет.
Фразеологизмы и устойчивые сочетания говно вопрос говно на палочке из говна конфетку своё говно не воняет! говно в говне не тонет говно в воде не тонет как говно в проруби
Зина третью неделю сидела в конуре. Она что-то писала, читала книги, лепила из собст венного говна разные фигурки; в результате такого образа жизни постоянно прибавляла в весе.
Увидев эти говённые фигурки, Юля вспомнила, что этой мерзости она ещё не пробовала, а попробовать надо было обязательно — ведь в походе, питаясь живыми червями, лягушками, жуками-вонючками и прочей гадостью, она так и не поела ничего такого, от чего не смогла бы удержать рвоту.
Взяв у Зины три фигурки, Юля положила их на блюдечко, украсила кремом, позвала Наташу с видеокамерой и Валю, и объявила, что готовится совершить очередной подвиг.
— Красиво ты украсила, прямо конфетка! Подожди, я тебе дам ножик и вилку, будет ещё лучше смотреться! — предложила Валя.
— Юля, на записи будет неубедительно, что это говно, а не пирожное.
— Главное для меня — испытать ощущение!
— Правильно! — поддержала Валя.
— Если не смогу сожрать, накормите насильно!
— Сделаем, — обещала Наташа.
Поставив блюдечко на стол, Юля взяла нож и вилку, отрезала кусочек говна, положила в рот, и, давясь, проглотила. Валя и Наташа аплодировали и подбадривали.
Используя вилку и нож, Юля вкушала это блюдо медленно, по кусочку. Съев одну фигурку, передохнула, и принялась за вторую, размышляя: «смогу в этот раз сдержаться, или меня вырвет?».
Юля доела вторую фигурку — не вырвало. Отвращение нарастало, а не уменьшалось, как было в случае с лягушками и жуками.
Юля принялась за третий кусок, и, когда она его на половину съела, отвращение стало нестерпимым.
Юля задержалась, ожидая наступления рвоты, и вдруг омерзение, достигнув своего пика, исчезло. Юля доела остатки третьей фигурки так, как будто это было, действительно, пирожное. Доев, вытерла губы салфеткой, и с облегчением улыбнулась. Валя и Наташа поздравляли Юлю с очередной победой, а Юля взахлёб рассказывала о своих ощущениях и об этой необычной перемене. Она продолжала сидеть за столом, разговаривала с подругами, и ей даже не пришла мысль чем-то запить говно или прополоскать рот, а послевкусие становилось всё более прияным.
Ответ: Юля - человек ищущего ума? Последняя фраза убила вообще...
1. Роль женщины в современном мире неуклонно возрастает, и это прекрасно, потому что женщине присуща аккуратность, исполнительность, высокая надежность. На женщину, не поймите меня превратно, можно положиться. Женщина меньше пьет, а если уж пьет, то так, что этого нельзя скрыть.
С женщиной приятно спать. Женщина жертвенна. Она не настаивает на силовых решениях и всегда ищет гибкие способы разруливания. Женщина следит за собой, меньше жрет, лучше пахнет, реже храпит. Женщина не разбрасывает носки и вообще чаще всего их не носит. Женщина не быкует, не настаивает на своей крутизне, не упирается рогом, а если ей что-нибудь надо — просто звонит кому надо. Женщина отважна и не склонна к конформизму, поскольку не боится, что ей набьют морду. В общем, женский мир, каким он постепенно становится в эпоху глобализма и сетевых сообществ, будет менее груб, более ароматен и несравнимо более аккуратен.
2. Роль женщины в современном мире растет с каждым годом, и это ужасно, потому что женщине присуща переменчивость, кокетливость, ветреность. Женщина по природе эгоистична, понятие о долге у нее часто подменяется понятием о личном благе, а людей она оценивает только по тому, насколько они могут быть ей полезны. Влюбленная женщина способна к самопожертвованию, но ничего не соображает, а невлюбленная руководствуется только соображениями личной выгоды. С женщиной никогда толком не выспишься.
Женщина не любит и не умеет бороться за место под солнцем и добывает его сомнительными способами, вертя чем надо или звоня кому надо. Она корыстна и не верит в абстракции. Женщина знает, что ей никогда не набьют морду, поэтому позволяет себе нижепоясные оскорбления и безнравственные поступки. Своим оружием женщина сделала слабость, и потому женский мир, каким он постепенно становится в эпоху глобализации и интернета, отторгает сильного и поощряет слабейшего.
...Примечания: ПРОХОДИТ ПО ЗАП.КНИЖКАМ ЛИЦ: РОГОЗОВ ЮРИЙ ИВАНОВИЧ (ПЕДЕРАСТЫ) ПРОХОДЯЩЕЕ ЛИЦО - ИЛЛАРИОНОВ ЮРИЙ НИКОЛАЕВИЧ / ДАТА ИЗЪЯТИЯ - 2.10.96 Актуализация: 2002
В полицию и службы спасения часто совершаются звонки с неожиданными, а порой и идиотическими просьбами.
Просьбы личного характера
- Как выяснилось, каждый десятый звонок в британскую полицию в Южном Уэльсе - либо обращение "не по адресу", либо намеренное злоупотребление системой экстренной помощи. Например, одна женщина позвонила, потому что у нее не было монеты в 1 фунт, чтобы взять тележку в супермаркете. Другая британка требовала помочь ей найти ее очки. - Еще один звонивший хотел, чтобы полиция приехала и выгнала его тещу, которая жила у него в доме уже 18 дней. Одна женщина позвонила в полицию и пожаловалась на своего бой-френда, который не отдавал ей пульт от телевизора, а она очень хотела посмотреть популярный телесериал. - А служба спасения одного из городов на западе Англии получила вызов от британца, разозленного тем, что его жена, вместо того, чтобы готовить ему ужин, занималась своей внешностью. Он заявил: "Она оставила мне два бутерброда с лососем, оставшихся еще с прошлого вечера", - и потребовал помощи у офицеров. "Я тут сижу, а она где-то накрашивается и не собирается подавать мне ужин", - добавил он. - А полиция немецкого города Ахен приняла вызов от 44-летней женщины, которая пожаловалась на своего мужа за то, что тот не выполняет своих супружеских обязанностей. - Женщина более не смогла терпеть подобного положения и посреди ночи разбудила своего 45-летнего мужа, потребовав удовлетворения желаний. Получив отказ, приняла решение позвонить полицейским, но те, конечно, не смогли ничем помочь. - Среди нелепых обращений в американскую службу спасения - звонок женщины, вызвавшую "скорую" прямо из ночного клуба, после того как сломала ноготь. Другая позвонила в "911" из-за того, что мышь проглотила ее лекарство.
- Один американец попросил помощи в переключении телевизора на другой канал, другой испугался ночного кошмара, в котором он был без сознания и в полном изнеможении, а третьему срочно понадобился поп-корн. - Недавно полиция того же Южного Уэльса прибыла по срочному вызову одного из местных жителей, который сообщил о "ярком неподвижном объекте" в воздухе над горой. Позвонивший сообщил, что объект "был там полчаса назад, и он все еще там " и попросил выяснить, что это такое. Приехавшая полиция обнаружила в небе Луну и заверяет, что этот звонок совершенно точно не был шуткой.
Из животных побуждений
- Распространенной причиной звонков являются домашние животные. Так, одна девушка из Великобритании просила арестовать ее молодого человека, потому что он выставил ее хомячка под дождь. Другая обращалась за помощью, потому что у нее в доме был котенок и она "не знала, что с ним делать". - Тысячи японских женщин однажды были обмануты мошенниками, которые продали им "породистых карликовых пуделей", на деле оказавшимися обычными овцами. Женщины не сразу обнаруживали, что их собаки вовсе не похожи на самих себя. Так, кинозвезда Майко Каваками, ставшая жертвой обманщиков, пожаловалась на одном из ток-шоу, что ее новый пудель совсем не лает и отказывается есть собачий корм. Затем женщина достала фотографию своего питомца и показала присутствующим в зале. Каково же было ее удивление, когда зрители стали уверять, что это обыкновенный ягненок. Одна семейная пара обнаружила, что у них вместо собаки живет овца, только во время похода к стилисту для домашних животных. Специалист сказал, что не может отрезать питомцу когти, потому что у него вместо них - копыта.
Дурь нашла
- В полицейском отделении штата Южная Австралия в апреле этого года раздался звонок от мужчины, который рассказал, что в его квартиру ворвались через окно шестеро грабителей, которые украли у него несколько горшков с коноплей. Воров стражи порядка так и не нашли, зато 30-летнего жителя Аделаиды арестовали. - А в прошлом году в штате Техас (США) нелегальный иммигрант из Мексики обратился в полицию с заявлением, что два вооруженных человека украли у него 70 кг марихуаны. Пострадавший также был арестован. - В феврале 2006 года в полицию немецкого города Дармштадт обратился курильщик марихуаны, обвинивший своего дилера в мошенничестве. В своем иске 52-летний Ханс-Йорган Бендт заявил, что дилер продал ему 200 граммов "дури, которая совершенно не вставляет". - Похожий случай был и в американском штате Джорджия. 53-летняя женщина вызвала стражей порядка, чтобы пожаловаться на героин, который она купила у наркоторговца. Когда полицейские прибыли, женщина проводила их к себе на кухню, показала наркотики и потребовала наказать недобросовестного дилера. Однако теперь жительница штатов сама будет отвечать по всей строгости закона за хранение наркотиков.
Скука заела
- Одинокий пенсионер из Германии "доставал" полицию два дня подряд, в общей сложности он позвонил более 200 раз. Поводом для обращения стала скука. Дело в том, что домашний телефон 62-летнего мужчины был заблокирован за неуплату, и единственным номером, который можно было набрать и услышать ответ, оказался экстренный вызов полиции. Когда терпение служителей порядка лопнуло и к мужчине был отправлен наряд, немец затаился и дверь им не открыл, после чего набрал заветный номер еще около тридцати раз. Звонки прекратились лишь после того, как телефонные счета пенсионера были оплачены.
Если наступила ТИШИНА – это значит, что ребёнок...
моет руки в кошачьей миске наполовину торчит из стиральной машины сосёт папины ботинки сложил родительские носки в унитаз размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение проверяет – не поселился ли кто в розетке? черпает воду из унитаза со словами "кукла пить хочет" прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки ест мамины глянцевые журналы в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона смотрит – что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску – дело на 20 секунд, аккурат – пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли...)
заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил!!!! Кстати, однажды он выкинул туда КЛЮЧИ – вытащил из двери и выкинул. Хорошо – я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... век бы не нашли!) ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить – так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!) спрятал пульт (Не могу найти уже 10 дней, видимо – давно на какой-то помойке...) открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой (пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится) вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает выкинул в мусорное ведро мобильник (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа – "порядка в доме нет!".) сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину (Как говорит папа – "вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе".) залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку – по стеночке – едет до чего-нибудь, что висит на стене – чтоб достать, сорвать и съесть вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро ест из кошачьей миски облизываетпросто крутит грязные колеса у коляски в коридоре сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде – в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... кошке в ухо... Где увидит дырочку – всё туда пихает прячет мне в сумку свои игрушки – нахожу, придя на работу разлил где-то воду, скорее всего – на диван... и самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой – мамочке будет мокро спать..." (продолжая размазывать и поливать) сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... некоторые блины политы минеральной водой из бутылки отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!) сложил в видик найденные шариковых ручки залез на диван, с дивана – на сервант, схватил спящего кота за хвост и ДЕ-Е-Е-ЕЖИТ!!! Тут уж – конец тишине... позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... паста с наслаждением поедалась тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём – быстро-быстро прям от палки начинает кусать высыпала ВСЮ банку присыпки по всей комнате и радостно в этом купалась: "Мамочка, наконец-то снег выпал!!!" если они затихарились вдвоем, значит – через минуту заорёт кошка включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM''а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне в 08.30 позвонил моим трём подружкам, поболтал на тарабарском и отключил телефон снял и поставил квартиру на сигнализацию, да так, что маме недавно пришлось общаться с дяденьками милиционерами утащила мою косметичку... выкручивать помаду не умеет, но ведь можно расковырять всё пальчиком и намазать повсюду! поставила мамины сапоги на обеденный стол порылся в дедушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов покрасил себя, собаку и всё вокруг синей и чёрной гуашью размазал мамин крем для лица по полу разобрал мамины рукодельные богатства в виде бусинок и прочих мелочей... всё это щедро посеяно на ковролин... ждём всходы... забрался в комнату к прабабушке и раскладывает надыбанные пуговицы по полу в дорожку заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья моет руки в унитазе вырывает по одному листочки из маминого ежедневника что-то очень усердно режет ножницами... (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...) разбирает технику... собираться она не желает... развиничиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет нашла бабушкин крем и мажет все игрушки открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть – овсянницу
а мне вот интересно, через сколько лет уважаемый доктор посетит концерт кого-то типа Миллера.. не факт, что выдастся такая оказия, как с Миллером..Доктор, назовите - каких еще артистов Вы хотели бы лицезреть не сцене? а мы с пациентами расстараемся..
Ответ: Начните с Пенкина и Монсеррат Кабалье... К примеру, на М. Нопфлера или даже А-На сходил бы...
Володя, причём тут Миллер)) На миллере так не оторвешься. Я не про концерт говорю, а про обстановку. Замечательные люди это много кто, Игорь, Маша, прекрасные незнакомки, Ярик, и еще масса людей. Ну как-то просто здорово было. Саше на другой номер отправил, который у дедушки был. Жору-то и звать боязно.
Ответ: Я в том плане, что от музыки хочется получать истинное наслаждение. В плане общения - не спорю, но ты же знаешь: я - кухонный))) А Жору не бойся)
Володя, тревожит твоё трепетное отношение к полувещам))) Как жаль что вы вчера не приехали, был на удивление прекрасный вечер, замечательный люди ну и вообще давно такого не было, Даша и Игорь подтвердят. Жаль Саша не добрался, он не увидел сообщения - телефон был у дедушки.
Ответ: Трепет навеян Ильфом и Петровым. Антон, Саша мне вчера телефон показывал и землю ел, что смс не было. Впрочем, смотря на какой номер ты ему отправлял. Ну не сложилось: одному нехорошо, а вдвоём напряжно. Лучше на Миллера или типа. Замечательный люди - это Игорь? И вообще - клейми Жору, он вообще никуда не приезжает...
Суперанская: Естественно, фамилия Полуэктов происходит от чего-то, что называется полуэкт, а значит, должен быть и просто экт, как бывает полукруг и круг, полумаска и маска, полумрак и мрак.
Владимир, я узнал Вас! Вы приходили к нам на семинар, мы с Вами еще курили в сторонке и Вы рассказывали про свой виварий. Очень рад Вас видеть!
Ответ: Алексей, зачем же Вы предлагали мне в сторонке какие-то полуакции или хотя бы придти на сеансы куннилинга в клуб геронтофилов? Знаться с Вами не хочу!
дорогие друзья! я думаю, что ни для кого из вас не секрет, что в москве есть метро. в метро ездят мужчины и женщины. это все не тайна. следующий пункт: мужчины, которые ездят в метро время от времени хватают за сиськи женщин, которые ездят в метро. это тоже не секрет. те, кто хватают женщин за сиськи делают это просто потому, что не могут этого не делать. почему это происходит? потому что эти мужчины сексуальные маньяки? потому что у их жен нет сисек? потому что в метро ездят женщины с какими-то особенными сиськами, за которые просто невозможно не схватить? нет, вовсе нет. сиськи точно такие же. а мужчины в метро - это те же мужчины, что окружают нас-женщин на работе, в институте, дома, в кино, магазинах и проч... просто, когда они едут в метро что-то с ними случается. и сиськи, знакомые им с детства вдруг начинают привлекать их внимание совершенно по-особому. и руки сами к ним тянутся. видимо, это какие-то эманации подземки. и спорить или возмущаться - бессмысленно: мужчины, которые ездят в метро всегда будут хватать за сиськи женщин, которые ездят в метро. а раз хватание за сиськи неизбежно, то мне, как женщине, которая ездит в метро, хотелось бы обратиться к мужчинам с тем, чтобы обнародовать нечто типа практического руководства по хватанию за сиськи. ну, чтобы оно (хватание за сиськи) не приносило обеим сторонам урона и по возможности было взаимноприятным. я говорю не о супружеских парах, и прочих более или менее постоянных отношениях людей разных полов. я рассматриваю случай, в котором хватающий мужчина и хватаемая женщина в первый и, возможно, в последний раз видят друг друга.
итак, если вы всерьез решили ухватить кого-то за сиськи, то вы должны кое-что помнить: далеко не все женщины, даже, если они одеты в декольтированную, даже вызывающую одежду, так уж мечтают о том, чтобы их ухватили за сиськи именно в метро - обычно, для хватания за сиськи они предпочитают какие-нибудь другие места с более спокойной, если угодно, интимной обстановкой. обычно, если женщину в неподходящей обстановке ухватить за сиськи, то она может устроить скандал или начать боевые действия - это неприятно. неприятно, как мужчинам (особенно тому, кто неудачно ухватил), так и женщинам - некоторые позавидуют, что ухватили не их, другие начнут возмущатся за компанию - тишины это не добавит, что в метро, особенно в час пик совершенно нежелательно. тем не менее, хватать за сиськи, как показывает практика можно где угодно, и люди это с успехом проделывают - весь вопрос в том, насколько высока квалификация хватающего. мало лишь иметь смелость и желание ухватить незнакомую женщину за сиськи. нужно уметь это делать.
в первую очередь, нужно уметь оценить кого стоит хватать, а кого - нет. причем, одна и та же женщина в разных ситуациях может отнестись к хватанию за сиськи как положительно, так и крайне отрицательно. ее к этому делу отношение зависит от огромного количества факторов: фазы луны, спешит она на работу очень-очень или просто очень, скоро ли зарплата, какова атмосфера в семье, все ли близкие здоровы... если вы с первого взгляда можете все это определить, то вы гений женской психологии, если нет, то положитесь на интуицию и удачу: иногда, у женщины, грамотно ухваченной за сиськи в метро, настроение из невообразимо плохого может перемениться, если не на радужное, то на вполне сносное. главное - грамотно (то есть так, чтобы ей понравилось) ухватить. как это сделать? четкого рецепта дать не смогу, потому что сиськи все разные. ну, то есть, конечно, их обычно две и состоят они из СОБСТВЕННО СИСЕК и СОСКОВ - но это еще не все! в метро сиськи, как правило бывают уложены в БЮСТГАЛЬТЕР и часто на них надета ОДЕЖДА и навешаны УКРАШЕНИЯ. это, собственно, все про строение сисек, больше там ничего такого нет. впрочем, в редких случаях в собственно сиськи бывает зашит силикон, в соски вдет пирсинг - но это в редких случаях, куда чаще встречается ПОРОЛОН в бюстгальтере. если хвататель достаточно наблюдателен, то он через какое-то время может научиться определять наличие в сиськах посторонних предметов, а именно - силикона, пирсинга и поролона, так вот - такие сиськи лучше не хватать - силикон и поролон снижают чувствительность, а посему, дамы, снабженные ими едва ли придут в восторг от хватания. пирсинг же, напротив повышает чувствительность, но не так, как хотелось бы хватателю - дамы с пирсингом очень опасаются за сохранность своих сисек, а потому тоже не любят, когда их за сиськи хватают. все это необходимо учесть при выборе объекта хватания. но, допустим, объект выбран. хвататель верит в свою звезду и положился на интуицию... что ж, перейдем к следующему аспекту. дорогие хвататели, я надеюсь, что вы не забыли, что на сиськах, как правило, бывает одежда? так вот, женщины, все поголовно, очень переживают за ее чистоту и сохранность. не следует хватать кого-то за сиськи в том случае, если у вас грязные руки - если вы испачкаете или испортите одежду, то скандала не избежать и это не понравится ни женщине ни вам. далее несколько слов о... конфиденциальности. да-да. если вы вымыли руки с мылом и подстригли и вычистили ногти, если вы выбрали себе для хватания объект с подходящими для хватания сиськами, если вам кажется, что вы сумеете за эти сиськи ухватиться так, чтобы объект не врезал вам по морде, то запомните: ниииии в коем случае не пытайтесь ухватиться за сиськи так, чтобы об этом знал кто-то кроме вас и объекта. то есть, постарайтесь это сделать как можно более неприметно - женщины не любят такие вещи афишировать и боже вас упаси прокомментировать свои действия - живым точно не уйдете! сперва вам расцарапают лицо, потом натравят полвагона, побьют и, вероятно, попытаются сдать в милицию. вы милиции, конечно, не боитесь, но если милиционеров будет много, то... более того, попытайтесь сделать вид, что все это случайно получилось и вы совсем ничего такого не замышляли, а просто в вагоне тесно и трясет, можете даже обезоруживающе улыбнуться - тогда по морде вам не съездят и, возможно, даже улыбнутся в ответ, если ваша техника хватания удовлетворительна или - идеальный вариант - хороша. теперь о технике. один из решающих факторов техники сила хватания. поскольку ни о каких серьезных ласках в метро речи быть не может, то я не стану цитировать литературу по технике ласкания женской груди - без меня не маленькие... поскольку мы с вами говорим о хватании, то основное в технике его - не преборщить с силой. сиськи - довольно чувствительный участок женского организма, кроме того по ряду причин их чувствительность может повышться, а потому не стоит хватать сиськи так, будто собираетесь раздавить их - женщине элементарно будет больно и скандал и драка обеспечены. кроме того, хватая сиськи с большой силой, вы рискуете повредить не только самим сиськам, но и одежде (вы помните, что одежду портить нельзя) и украшениям, которые в районе сисек находятся. украшения могут быть дорогие и хозяйка сисек может распереживаться, что вы хотите их украсть или повредить, а кроме того, они - украшения- могут иметь колющие детали:если такие детали воткнутся в сиськи, то их хозяйке опять же станет больно - это неудовлетворительная техника. кроме того, что хватание не должно быть слишком сильным, оно не должно быть ни слишком быстрым - тетька просто не поймет, что вы ее ухватили за сиськи - да и вы не успеете насладиться тактильным ощущением, ради чего всю эпопею с хватанием и затевали; но не должно быть и слишком долгим - вам же самим потом хуже будет: она может решить, что вы с нею заигрываете и начнет заигрывать в ответ, а это может черт знает чем кончиться, особенно, если вы хорошо хватаетесь за сиськи. да, еще каждому случаю нужен индивидуальный подход: нельзя маленькие сиськи хватать так же, как большие, не стоит летом хвататься так же, как зимой, нельзя дам в возрасте хватать так же, как молоденьких девчонок. словом - человеческий фактор в деле хватания за сиськи действует, как нигде! вот, собственно и все почти про хватание за сиськи. постарайтесь следовать всем этим нехитрым правилам и ваши хватания за сиськи не будут встречать чересчур острого сопротивления у их хозяек, и может быть даже кому-нибудь понравятся. успехов!
Ответ: Осилил. С трудом. Много букоф. Не вполне концептуально. Заумь домохозяйки.
..а еще лучше - заведи себе пpосто ГОВHO! вонь та же, что и от домашних животных, но зато сколько плюсов:
а) коpмить говно не надо
б) куда ты его положил, там и лежать будет, никуда оно не сбежит
в) говно на соседей и дpузей не гавкает, тещу не кусает, если его гладят, оно спокойно себе pасплывается от теплоты pук и никого не цаpапает остpыми когтями за шейку матки
г) течки у говна не бывает, щенков оно тебе не пpиведет и за суками оно не гоняется
д) весной говно не кpичит дуpным голосом на балконе, тpебуя случки
е) за говном не нужно убиpать говно
ж) говно не нужно выводить на улицу для спpавки малой и большой нужды
з) говно не нужно купать
и) у говна не бывает блох
к) говно не залазит гpязными лапами на постель
л) от говна не бывает шеpсти по всей кваpтиpе
м) говно не лезет в холодную ночь под твое одеяло, чтобы согpеться
н) во вpемя пpогулки (необязательной) говно не деpется с дpугим говном
о) говно - отличный охpанник! если его много, то в твое жилище никто не пpоникнет, а если люди знают, что у тебя дома живет говно в качестве домашнего животного, то никто к тебе не залезет, ибо человек, у котоpого дома живет говно, может спокойно сделать "попишу-поpежу-поpву-как-бумагу-намотаю-на-куй-как-веpевку" и ЕГО В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ОПРАВДАЮТ! (по этой же пpичине можно ложить на все законы, они не писаны для человека, у котоpого дома живет говно!)
п) если тебе все-таки надоест говно, то его можно совеpшенно безболезненно выбpосить, и никто тебе слова не скажет. (пpо существование "общества защиты говна от людей" я не слышал... но если такое и появится, то его можно:
1) сдать в дуpку (тебе еще и пpемию дадут. только не говоpи, что у тебя дома живет говно, а то тебя пpиймут вместе с ними...)
2) можно оpганизовать общество "защиты людей от говна". туда сходу запишутся все ассенизатоpы, а это люди весьма и весьма мpачные, злобные и жестокие. с ними сам чеpт не стpашен! (только не говоpи своим новым дpузьям, что у тебя дома живет говно, а то они тебя в нем и утопят...)
p) говно не болеет
с) говно пpи хоpошем уходе живет ВЕЧHO!
т) пpоблем с нахождением говна нет, с чем-чем, а с говном у нас пpоблем нет и не было! по части посpать - мы пеpвые! выбиpай любое!
Говно (гамно) — магическое заклинание, вызывающее одного из двух джинов Древней Аравии. Первый считает, что это магическое заклинание является оскорблением какой-то личности, второй вообще появляется на запах. Некоторые наблюдатели предполагают, что это связано с коричневым цветом хвостов джинов.
Однако есть альтернативная точка зрения на термин говно. Согласно ей, это не магическое заклинание, а табуированное имя личности верховного бога в культе говнизма, а джины — это всего лишь жрец этого культа Саакашвили с помощью древней магии, вызывающий раздвоение в глазах у очевидцев, благодаря которому он может выдавать десять вооружённых людей за целый полк.
В постпотопной истории известен также Дерьмодемон или Фекалоид, живейшее воплощение Говна и Зла в равных пропорциях. В допотопной истории все упоминания о возможном существовании говносубстанции смыты и растворены мощнейшим потоком времен... В качестве духовного составляющего, по аналогии с частицой Всевышнего заключенного в человеческие оболочки (см Христианскую теологию), входит в состав некоторых творений от Лукавого, оного именуют также Хитрожопым. Путем сморщивания и напряжения органа эманации, лукавый продуцирует в наш мир Инкубусов в простонародье именуемыми Ментами.
В настоящее время, в сети Инфернет присутствует культ поклонников Говна - Говнисты, выявить адептов этого культа можно по специфическому домену .gov. Достоверных сведений о ритуалах и обрядах поклонения, как в прочем и религиозном учении данного культа, современным исследователям получить не удается. Видимо в силу отсутствия единого Канона для всех говнистов мира. В околонаучном мире имеются гипотезы о существовании обряда "Поливания говном" и обряда "Окунания в говно", направленные на дифференцирование последователей культа от остальных землян. Причем поливают и окунают остальных землян. Деятельность секты Говнистов нуждается в дальнейшем изучении. Несомненно, изучение методов тоталитарного управления, насильственной эксплуатации и некромантических обрядовых церемоний практикующихся в данной секте, даст положительный стимул развитию организации "Правовая Инквизиция Законопослушных Диалектических Апологетов". Интересующимся тематикой, рекомендую обратиться к трудам чье авторство приписывают отечественным говнистам - Конституция, Уголовный Кодекс, Административный Кодекс и проч.
Ответ: Фамилия постящего что-то мне смутно напомнила...
кал саранчи [применяют] от веснушек и бахала; кал скворца, кормящегося рисом, ящерицы стеллион и варана улучшает цвет лица. перегоревший кал коз, в особенности горных, прикладывают при «лисьей» болезни, а также и мышиный кал,, [который] наиболее полезен. голубиный кал — одно из лекарств, улучшающих цвет лица. кал ящерицы уромастикс сводит веснушки; это испытано. опухоли и прыщи. сухой коровий кал [прикладывают] вместе с уксусом на горячие нарывы и это их успокаивает. козий и овечий кал с уксусом, соском и розовым маслом прикладывают на ожоги огнем. голубиный кал с медом и льняным семенем прикладывают к струпьям от «персидского (309) огня» и к ожогам огнем. козий кал [употребляют] при шелушении кожи; голубиный кал и кал дрофы помогают от лишаев, так же как и кал скворца, которого кормят рисом. р а н ы и язвы. собачий кал с медом, [приложенный] на кости, полезен при застарелых язвах. орудия с суставами. из коровьего кала прикладывают лекарственную повязку при воспалении седалищного нерва; кал коз, в особенности горных, со свиным жиром прикладывают при подагре и при воспалении седалищного нерва. сушеный свиной кал с уксусом пьют при слабости мышц, а с восковой мазью его прикладывают при «сведении нервов» и при всяких затвердениях. голубиный кал [прикладывают] при болях в суставах. козий кал, особенно с разбавленным уксусом,— одно из испытанных [средств] при затвердениях и опухолях суставов; это один из опытов галена. так же [он действует] с ячменной мукой, причем лучше подходит для тех, чье мясо тверже и жестче. органы головы. жидкий ослиный кал дают нюхать при сильном носовом кровотечении, или [из него] выжимают жижу [и вводят ее] в нос и она задерживает [кровотечение]. кал осла2 помогает от са''фы. гален говорит: «я употребляю кал полевых голубей с семенами посевного индау при головной боли, называемой «шлем». сухой коровий кал прикладывают к опухолям, которые [образуются] за ушами. органы глаза. кал варана, ящерицы уромастикс и крокодила [употребляют] при бельме, так же как и кал голубей и воробьев 3; кал ласточки удивительно [хорош] в этом [случае]; я сам его испытывал- *[в смеси], с медом. мышиный кал испытан при язве роговицы и [очищает] от гноя, скопляющегося под роговицей 3. . органы дыхания и груди. свиной кал с водой и вином помогает от кровохарканья и от болей в боку. калом собак, откормленных костями, смазывают нёбо при ангине, так же как и калом детей; [это] иногда даже избавляет от необходимости в кровопускании. [при этом] следует кормить ребенка хлебом с люпином, чтобы уменьшить зловоние [кала]. сухой коровий кал — одно из средств для окуривания легких при чахотке и подобных ей болезнях. органы питания. кал коз, в особенности горных, с некоторыми пряностями пьют, от желтухи; это испытанное [средство]. в виде лекарственной повязки и в питье он помогает [также и] при водянке, причем прикладывание лекарственной повязки или втирание [кала] должно происходить на солнце. органы извержения. бычачьим калом окуривают при выпадении матки. кал коз, в особенности горных, пьют с некоторыми пряностями, и он гонит месячные, вызывает выкидыш и рассасывает затвердение в селезенке; сухой [кал] растирают и вводят во влагалище при кровотечениях из матки, особенно [он помогает в смеси] с ладаном; это испытанное средство. куриный кал [употребляют] при куландже, а кал волка тоже употребляют при куландже, который происходит не. от опухоли; [кал] дают пить или в воде, или вскипятив4, или в отваре из пряностей. особенно [полезен кал волка], который снимают с колючек или с растений, торчащих из земли, белый и с костями. [иногда] его даже подвешивают в волчьей шкуре или в сбитом клочке шерсти овцы, спасшейся от волка, или в коже оленя, или [делают так], как делал гален, который клал [такой кал] в серебряный сосуд4. его надо подвесить на боку и это поможет от куланджа. если же выпить [волчьего кала] и употребить его в то время, когда боли стихают, зто устранит их либо совсем, как о том свидетельствует гален, или [смягчит] до некоторой степени, дав облегчение. окуривание калом стервятника вызывает выкидыш. мышиный кал с ладаном, [выпитый] в вине, дробит камни [в почках]; его также вводят [в прямую кишку], и это отпускает желудок у детей. голубиный кал, если употреблять его в клизме, помогает от болей при куландже. кал собак, которых кормят костями, [если ввести его] в клизме или в виде питья с молоком, вскипяченным с железом или с камешками 5, помогает от покоса и от язв в кишках. введение [во влагалище] слоновьего кала, как говорят, препятствует беременности. яды кал коз, и в особенности горных, сваренный в уксусе и вине, [употребляют] от укусов гадов; по свидетельству галена, он даже иногда помогает от укуса гадюк. сухой кал кулана в вине очень хорош от укуса скорпиона. куриный кал служит терьяком от ядовитых грибов; это испытанное [средство]. он также способствует отхаркиванию вязкого, густого сока. козий кал имеет извлекающую силу, способную вытягивать яд шершней. сухой бычачий кал, если им окуривать, особенно хорошо отгоняет мошек. 1 для единообразия все арабские слова, обозначающие навоз, помет и пр., переводятся в этом издании словом «кал». 2 б: «кал голубя». 3 добавлено по б. 4 так в подлиннике. 5 «молоко кипятят, опуская в него раскаленное железо и
Всемилостивейше молю гениального Антона оставить навечно нынешнее обрамление главной страницы и Сашу на гостевой навечно! Прочие образчики выносить в субраздел!
очко говно рот конкордия ландау эссе на тему кем быть суши по русски патрубок конический всадник письмо Братья Капустины сага о говне элитный отдых фото фото ландау употребление в пищу говна так говорил ландау сколько полных лет Надежде Катышевой разбитые носы и последствия психические болезни о говне продукты для суши по-русски презентации элитного отдыха правду о говне песни поделки из гавна памятник из говна осложнения после флебэктомии может ли у здорового человека говно жел липома фото ландау видео кончик Ландау конкордия ландау фотографии караоке с жирной теткой какое то гавно какое бывает гавно какого цвета говно каким цветом есть говно доктор ландау гавно все эссе все про носы братья капустины атерома Суши по русски Саша урод вжопеноги Пранки с Хирургом Неондартальцы Лечение Говном Лев Давидович Ландау открыл Кинига как сварить пиво дома Какая бывает роса на траве Доктор Ландау Добрый урод вжопеноги Все ЭССЕ Видео с Ландау v-landau udaff.com фото !(пьяное говно) чрезмерная чистоплотность-признак ужасные проишествия лечение говном играть в фудбол Лев Ландау www бабка,ru я человек мягкий как говно элитный отдых успешный пранк у нормального какие кишки и говно должны суши по русски синдром Майер-Рокитанского-Кустер- рассказы про говно понос обмазываться говном некрасовка доктор ландау лицо в говне лев ландау и юлия ландау ненормальный ландау кресло ладонный пустулез коитус фильма кал в виде тонких колбасок какое бывает говно завтра будет война слепим пу диарея "под себя" диалоги о говне гашек говно анус в говне Хармс где говорЯт одному сл Ужас о говне Тостер нас предал! За мной следят со спутни Ландау и его частная жизнь Ландау и его любители Капустины "это письмо капец" "девушки обмазались говном"
Ответ: Нашёл в сети:
Сколько калорий в говне? Я боюсь потолстеть! не подскажите? И как отразится на моем здоровии употребление каждый день говно?
Я понял, что самое удивительное в женщине. Это умение быть незаметной, когда надо. Ни сочувствие, ни понимание, ни секс, ни кулинарные способности, ни мозги ЭТОГО заменить не могут.
Люблю я Новый год, хоть уже давно не верю в Деда Мороза, и в обязательное исполнение всех загаданных желаний... И все равно Новый год остается для меня временем чудес и приятных сюрпризов, потому что рядом со мной хорошие люди, которые и совершают для меня чудеса, и для которых я готова расстараться и совершить чудо.
Я уже в том возрасте, когда прожитые годы не теряются в глубинах памяти, когда можно оглянуться назад и проанализировать, чего достигла, что было упущено... Своим самым большим достижением за последние годы я считаю своих друзей. Сколько съедено пудов соли вместе уже и не сосчитать... Мы радовались вместе и огорчались... работали и отдыхали... хоронили друзей и родных... женили и выдавали замуж... растили детей и заботились о родителях... ходили по кафе и магазинам и заседали на кухнях за бутылочкой коньяка и решением вселенских проблем... Мы уже прожили вместе хороший кусок жизни, и многое у нас еще впереди...
Подозрительно, но Зебра посмотрела на ЭТО обыденно, без ажиотажа. Так, как будто по двадцать раз на дню видит ПОДОБНОЕ. Антон, надо бы пробить по базе... )))
"Никогда. Больше никогда. Никогда больше не буду какать" . Мысли путались, съеживались, уступая все больше места во всем теле боли. От боли хотелось замереть и не двигаться, она заполняла все тело - и вместе с тем казалось, что все тело уменьшилось, исчезло - остался только маленький участок прямой кишки, разрываемый болью от проходившего через него огромного куска кала. "Больше никогда на свете я такого не перенесу. Лучше совсем не какать. Чем это терпеть. Я и не смогу терпеть. Я сейчас умру". Казалось, весь внешний мир перестал существовать, ничего не было слышно, ничего не видно - так вслушивался Саша в происходящее в его организме, всматривался - ему казалось, что он видит себя изнутри - в то, что происходило сейчас там, внизу. Время остановилось, точнее, казалось бесконечным. С того момента, когда он почувствовал, как что-то зашевелилось, закопошилось в нем, призывая его отправиться в туалет, прошло только около получаса, но ему казалось - это вечность. Он ведь еще не сразу понял, о чем пытается сообщить ему этим неясным неудобством его организм- привычный к запорам и слабительным, Саша давно уже не ходил в туалет сам и не очень помнил ощущения позыва. Однако сегодня что-то произошло - и хотя он всего четыре дня назад принимал слабительное и какал - пусть не так много, как хотелось бы, но все же некоторое количество плотных маленьких комочков ему удалось тогда выжать из себя - хотя прошло всего (для Саши - всего!) четыре дня, Саша совсем не ожидал необходимости идти в туалет сегодня. Пожалуй, завтра или даже послезавтра он бы выпил слабительного и спокойно сходил в туалет. Однако что-то произошло с его организмом, и сегодня вдруг он ощутил позыв. В первый момент он даже попытался сдержаться, однако желание становилось все сильнее, и он отправился в туалет. Там он сел - и понял, что желание еще не есть осуществление, что то, что это желание вызывает, находится еще весьма глубоко в его кишках. Поэтому ему пришлось довольно долго массировать живот, напрягаться и тужиться, постепенно проталкивая кал все ниже и ниже. Однако чем ближе к заднему проходу он продвигался, тем больнее становилось внутри. И вот сейчас, когда кусок кала, по ощущениям имевший сантиметров десять в диаметре, близок уже был к Сашиному анальному отверстию - хотя и не достиг еще его - боль стала уже невыносимой. Наконец кал подступил к заднему проходу, и Саша стал усиленно тужиться, выдавливая его из себя. Казалось, кусок кала разрывал его. Силы кончились, и Саша расслабился, откинувшись на унитазе. Струйка пота, выступившего от напряжения, стекла по виску. Саша решил, что больше этой пытки ему не вынести, и пора прекратить это бесполезное занятие - однако при попытке встать и сомкнуть анус он почувствовал, что это невозможно - кажется, огромный мяч застрял в самом заднем проходе, не давая ему закрыться. Но и это еще не все - к своему огромному удивлению, Саша почувствовал, как начинает напрягаться его член, как будто потуги проталкивали не только кал по его кишке, но и кровь в его поднявшийся подрагивающий жезл. Передохнув и поняв, что другого выхода нет, Саша собрался с силами и снова стал тужиться. Каждое длительное усилие, сопровождаемое кряхтением и стоном, продвигало его ношу лишь на миллиметр. Прошло, наверное, еще полчаса, пока ему удалось выдавить из себя хоть что-то - теперь он мог потрогать это что-то пальцами и убедиться, что кусок кала, торчащий из его попы, действительно огромного размера, твердый и сухой. Саша попытался ухватиться за него пальцами и вынуть. Ему это частично удалось, однако оказалось, что если этот способ опорожнения и не требует сильного натуживания, то для заднего прохода он еще больнее. Все же ему удалось вытащить кусок кала еще немного, после чего - с передыхами и из последних сил - предчувствуя, что конец уже близок - он потужился, долго и сильно, еще четыре или пять раз. Во время последнего усилия он почувствовал, как что-то внутри него напряглось уже без его воли, и рефлекторное сокращение вытолкнуло наконец ужасный кусок в унитаз. Взглянув вниз, он увидел черный цилиндр, напомнивший почему-то батон докторской колбасы - только короткий. Окончание долгого и мучительного процесса наполнило все его тело блаженством, эрекция к этому моменту была уже такой сильной, что нескольких движений рукой хватило Саше, чтобы бурно излиться себе на живот.
— увиденный во сне кал — к упрекам и осуждению, которым вас подвергнут окружающие; к чьему-то плохому влиянию на вас. Есть кал — к получению богатства.
Ответ: Есть кал — к получению богатства. *** Ржал.
4100168892293 - поддержи сайт рублём!
Письмо Элитному Хирургу | О сайте | Ландау 
