Пауль - 4 января
Дарья Тузеаст(Гомина) - 14 января
Андрей Капустин - 6 февраля
Доктор Ландау - 24 февраля
Жора(Ного, Человек-Енот) - 24 марта
Игорь Капустин - 30 марта
Зебра - 15 апреля
Брат Ландау - 17 апреля
Фил - 3 мая
Елис(ЧМБ) - 29 августа
Коля Епихин(Neo) - 1 сентября
Миша Сальников - 6 ноября
Антон - 18 ноября
IRL (иногда используется транслитерация ИРЛ либо смешанное написание в RL) — аббревиатура от англ. «In Real Life», «в реальной жизни». К реальной жизни относится всё, что происходит с физическим телом субъекта.
Упоротый — мем, пришедший из RL и популяризованный Ройзманом, применявшим фразу «Да он же упоротый!» в адрес Нейролога. Является синонимом «Ты наркоман чтоле, сука?» и быдлятского выражения «Ты чо, говна въебал?»
Несколько фактов о гавне1. Гавно, по научному "кал" - (лат. faeces; син.: фекалии, гамно, экскременты, какашки, бздо, анальный шоколад, говно, копро, анальный пластилин, кавэлыки, стул и т.д.) - содержимое дистального отдела толстой кишки, выделяющееся при дефекации.
2. Рождение гавна, т.е. появление его на свет божий называется дефекацией. Дефекация (defaecatio; лат. "очищение", от де- + faex, faecis отстой, гуща; синонимы - срать, откладывать личинку, гадить, выдавливать шоколад, облегчаться, ходить в туалет по большому и т.п.) - сложнорефлекторный акт выведения каловых масс из кишечника через задний проход.
3. Рождение гавна происходит через задний проход (anus, PNA, BNA, JNA; proctos; син.: анус, анальное отверстие, заднепроходное отверстие, очко, срака, пердак, жопа, задница, шоколадный цех, кунжутная кнопка, шоколадный глаз, анальная трещина, задняя щель и т.п.) - конечная, открывающаяся наружу часть заднепроходного канала. Иногда рождение гавна происходит затруднительно, в диких муках и потугах. В этом случае мы имеем дело с запором.
Многовековые исследования гавна позволили систематизировать его, дифференцировать различные его виды. Классификация гавна опирается на различные критерии. А) По плотности бывает жидкий и твёрдый. Б) По цвету – коричневый, жёлтый, свекольно-багровый, песочный, мутно-серый, чёрный, реже фиолетовый. В) По запаху: мегавонючий, с удушливыми миазмами, сильно-вонючий, средне-вонючий, слабо-вонючий. Не вонючего гавна не бывает. Г) По вкусу: * вкусный – не вкусный; ** - горьковатый, с привкусом полыни; - кисловатый, с привкусом маринованных огурцов; - сладковатый, с привкусом ирисок «кис-кис»; - бесвкусный, как обычное гавно. Д) по химическому составу – здоровое – нездоровое. Е) по наличию глистов – глистное – безглистное. Ё) по прилипчивости – липкое – не липкое (сухое). Ж) по форме: кучкой, рогаликом, лужицей, колбаской, горошком, сегментарное, лепёшечкой, козинаками, кунжутным семечком и т.д. З) по вкраплениям балластных веществ: с арбузными семечками, с малиновыми зёрнышками, с сардельной шкуркой, с вишнёвыми косточками, с помидорной кожурой и т.п. И) по царству срущего: человеческое – животное. Й) по половым признакам срущего: мужское – женское. К) по возрасту срущего: взрослое – детское. Л) по сроку годности: свежее, молодое, старое.
ПОДРОБНО! При чём здесь Кашкай? Это имеет отношение к Вове, Динамо или лично к тебе? Насчёт не ходок - уже было 5 лет назад. Сайт выжил - благодаря Антону, а ты вернулся, да ещё и с повинной головой. Вспомни - мы с тобой столько говна оставили позади - и благодаря, и вопреки. А вот эта женская тактика - не приводя аргументов, бросать трубку = уходить с сайта - неконструктивна. Я решительно не вижу повода для гнева и обиды, может потому, что сам учусь им управлять. Объясни свою позицию - в любой удобной для тебя форме, иначе я тебя не пойму.
Ответ: И ЕЩЁ! Поставил себя на место Жоры. Мне говорят: "Никита телом в тебя; лицом - в Иру". Соглашаюсь и не вижу поводов для обиды. А вот что писал Жора о более острой ситуации, цитирую выдержки: Сериво в нете - признак успешности. Раз вы тут постите по столько букоф, значит у вас все нормально и в реале отсутствие негатива превращается в дефицит срача. Я этому искренне рад (без всяких ухмылок). - срач имеет здоровую подоплеку и подлежит сохранению (хотя, автор должен иметь право удалить или редактировать никого не спрашивая). - каждый имеет право высказывать свою точку зрения, если это не спам или иное нарушение законов. - каждый имеет право высказывать точку зрения, которую сам не разделяет, никак не указывая на факт отличия от собственных взглядов (мне кажется это добавит колорита). - делайте тут что хотите, только не расстраивайте друг друга по-настоящему в реале.
Надеюсь, уважаемый Жора, что т. н. двойные стандарты - не для тебя.
Прошу Жору милостиво извинить столь необдуманное заявление! Однако добавлю, что не считается оскорбительным/предосудительным говорить о ребенке, что какими-то качествами он напоминает отца, иными - мать. В чем же соль такой обиды?:)
фапать:Заниматься онанизмом, дрочить. Происходит от английского слова "fap" - звук, издающийся при дрочке. P.S. Есть также ещё одно определение этого слова, но оно используется реже. Фапать - играть в компьютерные игры. Например:1)Пойду пофапаю в контру (поиграю в контер страйк) 2)Must not fap !! - мем с фочана - картинка, на которой изображен мужчина с рукой, охваченной огнём (перевод - я не должен дрочить !! ) 3) Из темноты доносились звуки - "Fap,fap,fap..." Теги: дрочить, гладить гуся, душить змею, заимствования
Ответ: просветили. слово неблагозвучное, не буду употреблять.
У вас, ребята, кажется совсем все плохо. Обсуждать ребенка в кого он чем, это какой надо быть овцой? Странно, что и доктор в ту же дуду. Я сюда ходить не ходок более. Как говна съел. Фапайте на свой кашкай дальше.
Ответ: Вот мы всерьёз обсуждали с Антоном Мент - не ты ли? Уж во всяком случае не мы) Сам овцу ищи тогда. А как это - говно есть?)
Вот интересно - в свете последних постов у Жоры в семье праздник? А Вовуша подаёт мячи продавцу арбузов, кривоногому карлику, турецкому фошысту и какляцкой крашеной бляди? Спартак - это пичяль(((
Ответ: Отец за мусоров не болел - вот что важно! Как обычно начинают болеть - отец (дед, брат) на стадио привёл и т. д. Отец - мясной; дед - за мусоров уж никак топить не может, ггг; брата нет. Чувствую пробелы в воспитании, кмк))).
ну я потихоньку копирую сообщения в гостевую, которая тут недолго была, там есть возможность комментировать пост, но! все это будет работать, пока оплачивается этот домен...если по какой-то причине домен перестанет оплачиваться, сайт можно перенести обратно на народ, а гостевая пропадет. а тут она на народе, вроде как не должно пропасть. В общем, дилемма)
раз картинка в компе, то её надо куда-то загрузить. в жж по-моему для этого нужен то ли платный аккаунт, то ли улучшенный, ну я не помню...у тебя ж есть адреса на яндексе и мейле, вот туда и загрузи, а потом на это ссылку и поставишь.
<img src="адрес картинки" alt="фраза, которая читается при наведении мышки на картинку (разумеется это необязательно)"> - картинка, а если картинка как ссылка на что-то, то - <a href="адрес, куда ведет ссылка"><img src="адрес картинки" border=0 alt=""></a>
Что-то ты, Владимир, увлекся картинки постить...
Ответ: картинка находится где-нибудь в Моих рисунках, а не в сети
«Адъ и Израиль» — в речах Бобы Иисусовича синоним выражений типа «жесть», «ад и погибель», «жопа», «пиздец» и т. д. Изначально использовалось для подъёбывания поцреотов. Полный вариант: «В Адъ и Израиль, где жыды». Антоним: Царствие Небесное Где Жратва. Тем не менее, в глазах ЕРЖ смысл фразы наполнен взаимоисключающими параграфами, так как для ЕРЖ Израиль — синоним рая.
29/05/08, ОлечкаПа Раньше у меня было очень предвзятое чувство насчет вкуса говна. Мне оно казалось чем-то мерзким. Тогда я не понимала как приятно может быть свежее теплое говно. Как же много я упустила. Потом узнала, что мой любимый художник Сальвадор Дали тоже ел свое говно и писал чудесные картины. Вот я и отважилась попробывать. Сначала я начала есть свой кал и запивала его водой. Живот конечно мутило. Но и ощущения были на высоте. Но мне хотелось попробывать какашки других людей. и я тогда поспорила с подругой Наташкой что съем ее говно. Она рассмеялвсь и сказала что даст за это три штуки рублей. она думала что я блефую. Но я настаивала серьезна. Тогда она взяла тазик и клизму и влила содержимое клизмы в свой зад. Наружу потекло жидкое говно и затем показаись первые катяхи. Я подставила руки и принимала все что было в ней и отправляла в свой ротик. Наташка закончила какать и стала с удивлением смотреть на меня. А я ничего не замечала кроме ее ароматных какашек, которыми я наполняла рот и глотала, жевала с наслаждением
У меня вот дед целину поднимал! Сталина на вас нет! Похабщина какая!
Ответ: В БОСТОНЕ ОТКРЫТ МУЗЕЙ ГОВНА
Он пользуется необыкновенным успехом у любителей музеев и других желающих приобщиться к культуре. Официально музей именуется «Музеем грязи и органических остатков». Здесь представлены все возможные сорта грязи -- гранулированная, жидкая, твердая. В отдельных герметичных баночках (чтобы не распространялся запах) хранятся «органические остатки» и образцы грязи знаменитостей -- Боба Хоупа, Теда Тернера. Грязь Пабло Пикассо была предоставлена друзьями покойного живописца. Есть в музее образцы грязи из древнегреческого Акрополя; кал, подобранный у Великой Китайской стены, фекалии слона из Найроби; окаменевшие экскременты динозавров (из них в мастерской при музее делают дамские украшения). Каждый посетитель может оставить в дар музею образец своего «добра» (в баночке), но не факт, что оно будет в экспозиции, скорее всего дар так и останется в запаснике. Мечтой работников музея являются свежие фекалии членов правительств разных стран мира. Но пока что музейщики получают со стороны известных людей больше вежливых письменных отказов, чем «живого товара».
Сделайте уже здесь нормальный форум. Вместо этого ЖЖ. И ДВП, кмк.
Ответ: Древесноволокнистая плита (другое название — Оргалит) — материал, получаемый горячим прессованием массы, состоящей из целлюлозных волокон, воды, синтетических полимеров и специальных добавок.
В Токийском научном музее открылась выставка говна. На ней представлено 78 видов человеческого и животного говна. Кроме экспонатов, которые помещены за стеклянные витрины, на экспозиции есть специальный стол, на котором посетители могут потрогать и понюхать понравившиеся им экземпляры. Там же продаются сувениры и копии экспонатов. На выставке каждый находит что-то особенное для себя, но большинство людей особенно радуются, когда им удается потрогать фекалии. Среди самых популярных экспонатов окаменевшие экскременты человека каменного века.
Я, например, очень рада и реагирую) Но ты бы, Вова, сообщил восторгающемуся lj-юзеру, чьими, собственно, руками и умом этот сайт преимущественно и сделан)
Ответ: Какой-то ДМ вальяжный или может ноги больные (полиомиелит, например?). Вспомнилась миниатюра Камеди Клаб "Альтов и Жванецкий на дискотеке 80-х": "Семён, я танцевал значительно лучше".)))
Я кстати, считаю, что В.Г.Карпин рано соскочил. Мог бы поупираться. Вова вообще в шоке, он надеялся, что Кобелев в Динамо вернется (он за них болеет). Так вот.
Ответ: Наслышан про Вову (от Киреева), собссно и расстроен - в кого он так? Как ты живёшь с этим? А Вова знает про маяк?))) Кобелев-то ничем не лучше ВГК, кмк. Видео отличное)))
Вспоминаю цитату Сергея Горлуковича. За стопроцентную точность не ручаюсь, но суть сказанного в следующем: форвард в районе штрафной может принимать мяч на грудь только с оторванными гениталиями.
Современный сонник Сны, в которых Вы видите говно — сулят прибыль. Если вам приснились говно — такой сон сулит крупные доходы, которые вам принесут даже заведомо проигрышные операции. Кроме того, возможно получение солидного наследства. Если во сне вы видите говно — после такого сна ждите приятных сюрпризов. Особенно благоприятен подобный сон для фермеров — он предсказывает им обильный урожай.
Сонник именинников сентября, октября, ноября, декабря Видеть во сне кучи дерьма — к удачливому вложению денег.
Сонник именинников мая, июня, июля, августа Видеть во сне дерьмо — вас опозорят до такой степени, что вам не отмыться.
Сонник именинников января, февраля, марта, апреля Говно — к деньгам.
Эзотерический сонник Говно — к неприятностям и мерзостям.
У меня приятель такой есть. Он _очень_ дотошно и ответственно подходит к покупке вещей. Потому он ходит в оффлайновые магазины, долго "щупает" товар, трахает мозг консультантам, выбирает подходящее, а потом из дома заказывает этот товар в инет-магазине(ибо сильно дешевле). И не нищеброд вроде, но вот такой зануда.
Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
Какашка “призрак 2?. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага – сама чистота, ну хоть нос вытирай.
Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
Какашка “сюрприз“. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но что такое? Ты обделался!!!!!
Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом.
Ответ: А ведь сцыла на это была. Причём в гостевой... Учите матчасть!
4100168892293 - поддержи сайт рублём!
Письмо Элитному Хирургу | О сайте | Ландау 
