1. Автор не ставил своей целью создание монументального эпического произведения, претендующего на Пулитцеровскую или Гонкуровскую премию.
2. Изложенное ниже воспроизведено на бумаге не ради того, чтобы эпатировать скучающего от трюизмов обывателя.
3. Абсолютно все события не являются досужим вымыслом, имели место непосредственно в жизни автора или рассказаны третьими лицами.
4. Необходимо помнить о том, что тема говна находит отражение в произведениях известных авторов, например многоуважаемого Ярослава Гашека.

Тема говна близка абсолютно всем людям вследствие постоянного соприкосновения с оным. Больные с удаленной прямой кишкой радостно кричат: «Говно пошло!», когда коричневые комки пробивают себе путь наружу через искусственно созданные отверстия.
Все люди срут, причем многие под себя (и не только дети и старики). Говно в изобилии окружает нас в городах и селах, особенно весной, среди тающих снегов, журчащих ручьев и прогалин (и не только собачье).

Психически ненормальным людям говно успешно заменяет глину и пластилин, служа материалом для изготовления причудливых поделок.
Выделение говна организмом является важным подспорьем для нормального самочувствия и душевного комфорта.

В медицине говно является диагностической субстанцией, позволяющей правильно лечить целый ряд заболеваний. Существуют определенные морфологические признаки стула, например дивное название «овечий кал».
Возможно у многих есть что рассказать увлекательного и интересного о говне…

В детстве я был поражен чудовищным рассказом о мальчике, страдающим эгоцентризмом. Дабы привлечь к себе внимание одноклассников, он плотоядно пожирал шарики конского навоза. Все были довольны.

Будучи подростком, изнывая от однообразия жизни, Юрий совершал акты вандализма (иногда — прямо у меня на глазах). В частности, помнятся глумления над многочисленными изваяниями, памятниками вождям и просто гипсовым статуями, коими изобиловали парки и скверы застойных времен. Неестественно застывшие разномастные фигуры обкидывались либо обмазывались говном.
Необычайно экспрессивно смотрелись пятна говна, выполненные с помощью подручных средств (скажем, на листе лопуха) на светло-желтом фоне зданий или неправдоподобно белых станциях.

Много позже я услышал выражение «каловый рэкет», с которым провел параллель. Более того, действия Юрия имели явно политический характер, так как немало доставалось дедушке Ленину.

Также примерно в это же время один из наших друзей детства был зверски обкидан собачьим дерьмом в процессе выяснения отношений (с использованием хитроумных подручных средств типа пращи). Реакция была не вполне прогнозируемой: друг собрал дерьмо голыми руками и стал неистово бросать его в обидчиков, сиречь в нас. Надо отметить, в цель он не попал, находясь в состоянии аффекта. Слезы душили его, обида была безмерной…

Также нами проводились эксперименты, имеющие отношение к говну, правда, несколько другого плана.

Наш дядька имел ряд увлечений, одним из которых было приготовление браги. Долгими летними вечерами любил дядька посидеть во дворе маленького деревенского домика с папироской в зубах, бидоном браги и помидорчиком, снятым непосредственно с куста. Нас с братом весьма интересовал тот факт, что дядька никогда не моет помидоры перед употреблением в пищу, мотивируя это тем, что «витаминчики смываются».

В скором времени был осуществлен некий эксперимент: в очередной чан с брагой было высыпано неимоверное количество фенолфталеина (в простонародье именующегося пургеном).

Встав ночью по малой нужде, на вершине отхожего места (туалет типа сортир) в позе орла восседал мокрый, в поту, и какой-то совершенно изможденный от ураганного поноса дядька, бормотавший себе под нос: «все, блядь, буду теперь помидорчики мыть»…

Нарушая хронологию повествования, хочется отметить, что подобный случай был не единственным.

Однажды, используя злоупотребление моего друга алкоголем, под личиной большой кружки какао (в качестве дополнения к спиртному) Пауль выжрал 20 таблеток сенадексина — растительного слабительного,- предварительно заботливо истолченного моим братом.

Эффект превзошел все ожидания. Промучившись полночи («Послабление желудка, сиречь стул»), Павлик кое-как поехал на работу. Путь был неблизок — порядка 15 автобусных остановок. Чуть ли не на каждой из них друг выскакивал из автобуса с тем, чтобы засесть в ближайшем укрытии, при этом, не особенно заботясь о густоте кустов и проч.

Навестив недомогающего товарища, я трижды провожал взглядом исчезающего в дверном проеме друга (в течение минут эдак 15).

К чести Пауля, не могу не отметить, что он весьма прозорливо подозревал нас впоследствии.

Один из моих одноклассников, разоткровенничавшись, поделился со мной давней, сокровенной мечтой. Оказывается, мой соученик Зацепа вынашивал романтическую идею как-нибудь летом лечь на живот и испражниться по-тяжелому, будучи голым.

Мой вопрос: «А если жидко?»- Зацепу совершенно не смутил. В ответ он просто радостно рассмеялся и еще долго плотоядно хихикал. Судя по тому, что диалог происходил, когда нам было по 16 лет, стоит ли сомневаться в том, что Зацепу в будущем ожидала щемящая сердце интересная жизнь какого-нибудь копрофага и т.п. Пути-дороги наши к счастью разошлись, так что о судьбе фигуранта ничего не известно. А может оно и к лучшему…

Тема говна получает необычайное развитие в армейских туалетах. Помешанные на чистоте прапорщики первоочередное внимание уделяют глянцу фаянса «белых камней». Поддерживаются блеск и великолепие силами молодых пополнений. Доводилось и мне в бытность мою служивым быть откомандированным в армейские туалеты.

С ужасом наблюдал, как при говнозасорах юные солдатики ничтоже сумняшеся выгребали каловые массы голыми руками(!). Я же придумывал сложные (и не очень) приспособления на веревочках, полулебедки, говняные палки-пробивалки…

В связи с тем, что служба моя проходила в тропиках тема дефекации раскрывалась необычайно многогранно.

Несмотря на предостережения начальства и всяческие инструктажи по поводу мытья рук, фруктов и т.д., около 2/3 нашего призыва поразила «кубИнка» — необычайная по контагиозности и проявлению симптомов болезнь (сиречь — диарея). Пациенты с беспримерным постоянством бегали на очко, теряя вес и силы. Через 2-3 дня от лоснящихся щек, благоприобретенных в учебке, не оставалось ничего. Заострившийся нос, скорбное иссохшее лицо, взгляд, полный отчаяния и безнадежности — вот facies aegrotus (лицо больного — лат.).

Апофеоз приходился на 4-й день: тяготы и лишения воинской службы достигали пиковой смысловой нагрузки. Изможденные от беспрестанных позывов на дефекацию, воины-интернационалисты стали срать где ни попадя. Венцом явилось офоршмачивание святыни части: на плацу нашли человеческие лепешки. Должен заметить, что под влиянием мощных медикаментов (вероятно глюконата кальция) эпидемия сошла на нет.

Будучи сторонним наблюдателем (не пристало будущему хирургу рук не мыть), получил массу положительных эмоций, что отчасти позволило сделать оставшийся период службы интересным, полезным и разнообразным.

Механизм болезни типичен: Говно — рот — Говно. Диалектика! Лишь дембель помешал моему пытливому уму создать экспериментальные модели и отработать схему. (А жаль!)

Довелось побыть и фельдшером медпункта полка. Невероятно актуальным и столь же «необходимым» явилось распоряжение армейского начальства о непременной сдаче анализов говна на яйца глистов (один раз в полгода). Учитывая армейскую иерархию, «молодым» вменялось в обязанность сдавать говно за себя и старослужащих.

Дабы не обременять себя несколькими попытками говносдачи, нашлось свежее решение: единовременно высранное количество субстрата делилось испытуемым на две порции и сдавалось за себя и за того парня. Учитывая тот факт, что в лаборатории рулила зловредная тетка, я модифицировал ситуацию. Каждому «молодому» необходимо было разложить свое говно в 5-6 банок (якобы по количеству искомых в кале глистов). Врач медпункта предписывал сроки сдачи говна ограничить неделей.

В полку — 5 рот по 100 человек (минимум) каждая. Тетка — говноисследователь ежедневно получала около 100 стеклянных пузырьков и баночек с фекалиями потенциальных жертв бактериологического оружия вероятного противника. Видя меня каждое утро с коробом, полным говнобанок, тетка впадала в полуобморочно-истерическое состояние. Ведь после исследования субстрата баночки еще необходимо было обеззараживать!
Кульминацией стало исполнение мною песни «Ой, полным-полна моя коробочка!» с подобающей случаю вальяжно-фольклорной походкой (так и представлял себя в кушаке, косоворотке и красных сафьяновых сапогах). Тетка сделалась пунцовой и написала рапорт командиру части. Дальше этого не пошло, ибо Я ВЫПОЛНЯЛ ПРИКАЗ.

Частенько тема говна находит отражение в фольклоре — поговорки, былины, сказания, эпические поэмы и пр.

Приведу несколько примеров. У алкоголиков первый похмельный тост: «Пьяное говно — из жопы вон!». Перефразировка известной реваншистской песни: «Если завтра война — слепим пушку из говна…». Говно неколебимо сопровождает неологизмы. Мне нравятся выражение «каловый рэкет». Не надо обладать сверхмощным воображением чтобы представить себе это.

Рубрика в телепрограммах ЧАС СЕРИАЛА таит в себе скрытый смысл.

Учась в институте, в рамках цикла «пропедевтика внутренних болезней» изучали методы лабораторной диагностики.

Вопросы исследования кала не были обойдены вниманием. Хорошо помню как поднял руку и прочувствованным голосом рассказал о стеклянной посуде, цвете и запахе и т.д.

Позитив: группа рыдала от смеха, а я получил самую легкую «пятерку» в своей студенческой жизни.

Осень. Чистое поле. Накатило острое желание погадить. Спрятаться решительно негде. Вокруг будущие врачи борются с суглинком за клубни картофеля. Дефекация неотвратима. Решение оказывается простым и элегантным. Сажусь, циркулярно прикрыв процесс телогрейкой. Спокойно исторгаю кал.

Удержать в себе фекалии не представляется возможным. В отчаянии человек расстилает на полу газеты, срет и с ужасом слышит звук, который издает ключ, вставляемый в замочную скважину.

Второпях, даже не подтерев ануса, юноша сминает кулек с калом и бросает снаряд в открытое окно. Видимо от волнения — не попадает. Окно обильно облеплено говном, миазмы…

Сложились ли отношения с девушками, переросли ли в большое чувство — история умалчивает, но имеет неожиданное продолжение. Этот случай я живописал одному из институтских согруппников. Будучи поклонником каннабиса, тот изъявил желание рассказать ее в кругу товарищей по обкурке. Дабы не забыть, написал себе памятку : «Говно в окне». В то же вечер у него эту записку отшмонали менты и долго цокали языком и разводили руками…

Новые статьи (12.10.06):

Одно время казалось забавным при подобающих сезонных условиях спрятаться в зеленой поросли и сладострастно стонать в момент дефекации, веселя товарищей и пугая прохожих. К этой поре относится миф, сочиненный про меня Жорой. Учитывая отсутствие туалетной бумаги и заменяющих ее материалов, я (якобы) приманил к себе кошку и ею удалил остатки кала с ануса. Зато вместе с Ного мы однажды провели ночь в ужасающем по степени антисанитарии притоне, где мне не осталось выбора в средствах — было использовано одеяло. Дефекация как жизнь — столь же многолика.

Однажды в благословенные времена, выпивая и закусывая в славной компании с Кассиром и Елисом в окрестностях метро «Парк культуры», довелось аккуратно испражниться в картонную коробку для мусора. Сей жест показался мне исполненным некоего педантизма и эстетства.

Вскоре в поле зрения показался бодрый старик, увеличенный поиском стеклотары. Пошарив в упомянутой коробке сучковатой палкой (было темно), что-то привлекло внимание старца. А посему он не преминул заняться поиском вручную. С надеждой мы лицезрели процесс и: О, чудо! Дедушка извлек из коробки длань, вымазанную свежей жирной фекалией.

Ничуть не расстроившись и не подивившись щекотливым обстоятельствам, старик терпеливо обтирал руку о нависающую листву.

Стоит ли говорить, что мы пережили волнующие и незабываемые моменты.

Думаю, что для любого индивидуума тема говна безусловно близка (см. преамбулу), что и подтверждено настоящей сагой. Хотелось бы отметить теплоту и улыбки, которыми обычно сопровождаются повествования о говне. На www.Udaff.com есть ники: «Невыносимое обаяние говна» или «Три тонны чудесного навоза».

Можно относиться по разному к говну — как ребенок, едущий в лифте, вымазанным калом и шептать: «Мама, я говна боюсь!» или творчески как имярек (см. рассказ «Ужасное происшествие») — никуда от него не деться. Так славьте же и почитайте говно ваше!

P.S. Привожу ряд слов, недвусмысленно указывая на их происхождение: воКАЛ, сКАЛистый, зерКАЛо, КАЛистрат, леКАЛо, наКАЛ, сКАЛка, КАЛибр, КАЛипсо, КАЛифорния, баКАЛея, боКАЛ. Продолжайте ряд в Гостевой Книге.