Пауль - 4 января
Дарья Тузеаст(Гомина) - 14 января
Андрей Капустин - 6 февраля
Доктор Ландау - 24 февраля
Жора(Ного, Человек-Енот) - 24 марта
Игорь Капустин - 30 марта
Зебра - 15 апреля
Брат Ландау - 17 апреля
Фил - 3 мая
Елис(ЧМБ) - 29 августа
Коля Епихин(Neo) - 1 сентября
Миша Сальников - 6 ноября
Антон - 18 ноября
Виктор обмазал говном часы. Александр выебал кошку. Петр Семенович снял трусы и выставил жопу в окошко. Олег сделал штопором дырку в губе. Вадим наглотался шурупов. Максим на экране Айфона себе ключом нацарапал «залупа». Иван обоссал трамвай на ходу. Евгений не мылся неделю. Борис кричал «конгрессменов в пизду» и начал курить в постели. Дмитрий чесал отверткой яйцо и расцарапал до крови. Павел засунул в духовку лицо и сжег ресницы и брови. Руслан выбил палкой четыре окна. Алексей разломал калитку. Виктор по-новой набрал говна и в прихожей слепил пирамидку. Михаил органично блевал в кусты. Иннокентий устроил истерику. А ты? Чем за «список Магнитского» ты наказал адекватно Америку?
СРАМУ.НЕТ / Стыдные истории Еблан Нет нет нет. Было мне тогда 10 лет. Стоял жаркий летний день мы с пацанами гоняли футбол. Я чувствую что хочу срать и побежал домой. Чем быстрее бежал тем больше хотелося и вот я подъбегаю к подъезду набираю код и залетаю в темноту... мой сосед в это время пошол за хлебом увидав меня в окне как я стремглав бегу на заветный трон (он то не знал) ОН РЕШИЛ СПРЯТАТЬСЯ И НАПУГАТЬ МЕНЯ... залетаю в темноту и чувствую что клапон ща пробьет ис последних сжимаю булочки и тут из темноты с психическими воплями вылетает этот уебан. Я остановился как вкопаный, в далекий путь говнецо проводил пердящий гудок, я тупо стоял и валил, валил как слон, а эта сука смеялася, из под шорт все вытекало в кеды, с ног до пояса все было в говне, я засрал весь первый этаж и пердежь не прекращался. Потом еле- еле дошол до квартиры также сопровождаяся срущи-пердящим бредом. Стыдно было пиздец Стыдно 14 66.7% Не стыдно 0 0% Хуета и пиздеж 5 23.8% Я бы этим гордился 2 9.5% Проголосовал 21 человек.
СРАМУ.НЕТ / Стыдные истории Срал под дверь привет срам, мне 22 года, женат, растет маленький сын. Я рос редкостным уебаном и с детства маялся хуйней. когда мне было 6 лет я однажды недобежал до дома чтобы посрать и обосрался в лифте, на пол. меня это прикололо и потом я несколько раз так делал, при этом каждое утро ехав в чистом лифте представлял как уборщица нюхает мою кучу. но этого мне было мало, и один раз я решил насрать прямо у себя под дверью, чтобы дерьмо убирала моя мама. какого то хуя мне это тогда тоже доставляло. мама увидела, сказала много плохого про того кто это сделал и убрала говно. меня это настолько вставило что я делал так еще 2 или 3 раза, пока в один день мама меня не запалила срущего под нашей же дверью. она просто ахуела с такого зрелища, затащила в квартиру и прилично отпиздила. было стыдно я умолял её не говорить отцу но она сказала. со мной не разговаривала вся семья, и казалось бы я должен был успокоиться-но нихуя, я начал срать в школе мимо очка, один раз оставшись после занятий насрал прямо в коридоре. позже мои подвиги сошли на нет, появился интерес к девочкам, учебе, бухлу итд. эту историю я бы не вспомнил если бы недавно, когда страх как захотелось отложить лечину я не зашел в первый попавшийся подъезд и не наложил кучу в лифте. вот такой я странный, на ваш суд Стыдно 8 57.1% Не стыдно 1 7.1% Хуета и пиздеж 2 14.3% Я бы этим гордился 3 21.4%
Харкун, Писун, Пачкун! Не раз Ты клал, А кал Стекал На нас. Валяй, Воняй, Но знай: В антоновом огне сгорает, Кто жир Из дыр В сортир, Не подтираясь, низвергает.
Может ли не особо длительные (в течении нескольких недель) нервные и физические нагрузки (скандалы с неприятными людьми вплоть до рукоприкладства с попытками поножовщины + переноска с места на место тяжелых штативов с приборами) для астеника с диагнозом шизофрения в сочетании с алкоголем (примерно 8-9 часов в день поддерживается небольшими дозами алкоголя слегка пьяное состояние) вызвать обострение?
Доброго времени суток! Описываю свою проблему. Стучала ходовка, ну так как ездил довольна долго, заехал на СТО сказали меня салентблоки и шаровые. Поменял с начало бинокль и сальник на рулевой рейке, это было поважнее сильно сочилось масло из под сальника. Потом через недельку поменял шаровые, стабилизаторы, и салентблоки. Теперь такой исход: Ужасный стук в области передней ходовки, разобрать откуда он идет не возможно, так как он происходит только тогда когда я отпускаю педаль газа. После порога скорости 60 км все стуки пропадают. Бес понятия что это такое! У кого была похожая ситуация? Наши мастера постоянно говорят меняй и стук пройдет, но стук соответственно не проходит.
Спасибо за поздравления! В отношении Саши ты не ошибся, Антон, ггг. Восхищён искусниками на музыкальном ролике. Правда ли, что на балалайке играть сложнее, чем на гитаре?
Во сне видеть человеческие испражнения - вас мучит какая-то проблема, связанная с личной жизнью, но вы не хотите обсуждать ее с виновником сложившейся ситуации.
Пытаться во сне вытереть экскременты с собственного тела - вы попадете в неловкое положение, когда о вас станет известно больше, чем вам бы хотелось.
Испачкаться в чьих-то экскрементах - вы узнаете какой-то секрет личной жизни одного из своих сослуживцев, причем он сам не будет знать о том, что вы посвящены в его тайну.
Голосуй Жопой! Вы можете принести на избирательный участок коробок с говном. Не пугайтесь этого и не возмущайтесь таким вариантом. Как в поликлинику говно кал в коробках носить килограммами - это ничего. А как на выборы - какой ужас?
Пожалуй, надо тебя научить пользоваться ftp-клиентом... только не говори что ты "в технике" ничего не соображаешь, после того как ты сдал на права, я эти отмазки не принимаю.
Ответ: Ну на права-то даже ты сдал (и не ездишь, ггг). У Серёжи Назарова вообще лет 15 стажа, а он не факт что вообще тронуться сможет)))
По поводу вовремя. Ты прислал новость 4 числа в 21.49, в это время я был дома смотрел телек и, если и заходил в интернет, то почту не смотрел. Утром я уехал из дома в 10.00, в интернет не заходил, домой вернулся в 22.00, через час зашел в компьютер. ну и разместил.
предлагаю - календарь можно присылать заранее, то есть прислать 4го новость за 6е, к примеру. тогда больше шансов что все будет вовремя. ну а что касается актуальных новостей, то тут я как могу так и делаю. делаю я это из дома, хотел было на работе, но с ужасом заметил что ты грохнул письма с паролями к сайту.
Ответ: Письма - шлак. Говорила тебе мама: "Сынок, если нет зеркального винта - бэкапься на сидюки." А ты вот упрямый такой. Не могу я заранее - пойми! Это ж не ЖЖ...
Только тут люди заранее договариваются и едут. а ты, боюсь можешь в последний момент отказаться...ну там заболит что-нибудь. так что даже не знаю. ну давай попробуем в след. воскресенье
Сегодня играли с Сашей в футбол. На последней секунде игры, Саша, забивая гол пяткой(!), получил неприятную травму голеностопа. Долго не мог встать, кричал от боли... Желаю ему скорейшего выздоровления!!!!!
А вот еще - Этим письмом сообщаем, что 16.08.2001 в 16:32:06 Регистрационной Системой NAMESERVER.RU компании GOLD SPACE от адреса kassir@nm.ru была получена заявка на регистрацию Домена второго уровня KASSIR.RU
ВЛандау: от насс Зеброй комплимент: выглядишь отлично и бодр. Были рады. А(О)нтону: логин именно "vlandau" без тире? А то забашляю каким-нибудь сквоттерам.
Ответ: Как приятно... Я уж было в дауншифтеры записался)))
Чоботовская это улица, где проживает Ландау и там строят храм (см. новости). С реквизитами все просто, в терминале Евросети (там без комиссии), надо найти Интернет - ХостингЦентр, логин vlandau, ну и сумма на усмотрение.
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон...
Знаешь ли, чтоб мне перевести на народ обратно, мне надо каждую страницу переопатить чтоб ссылки кривыми не были, дело это небыстрое, так что на счет ячейки общества это еще как посмотреть. так что, Жора оплатит хостинг на год, а дальше видно будет.
Ответ: Это я написал. перехожу в новую фазу. Антон, последнюю новость можешь не публиковать, что ты собственно вчера и не сделал) Онтону - спасибо за старания, возвращаю его в ячейку общества)))) Больше сюда писать не буду. Ищите в ЖЖ. dr_landau Всем - счастья, любви и здоровья!!!!!!!!!! Антон, возвращай на бесплатный народ... Прощайте!
А ананасную воду я не дочитал. Первый рассказ про волшебный квасок еще нормально пошел (квасок - это в пионерлагере солнечный был запас у Тараса И Славы литров 200 на смену браги. Мы ее только и пили и ели). А вот дальше пошло как-то скучнее.
Друг, который спиздил у меня термос, нахуя ж ты, пидарас, это сделал? Сука. А? Ну я понял - попользовался, поплавал, горяченького попил в туман и в дождь, в камыши забившись. Горяченького кофейку-то хлебнуть, а? с коньячком - не хило? Но потом назад-то положи, пидарас ты ебучий бля. Чтоб ты, сука, сдох и подавился. У меня все.
В Эстонии издали книжку для детей, главный герой которой — Какашка. Автор рассказов — Андрус Кивиряхк. Книга так и называется: "Какашка и весна". Среди других персонажей — Сосиска, Чёрт из горшка, Куртка-дура и Яйценесущие носки. Итак: Какашка и весна. Собака присела на минутку в парке и побежала прочь, оставив за собой маленькую кучку.
— Ой, какая же здесь красота! — изумлённо воскликнула кучка, и огляделась. — Небо синее-синее! Деревья зелёные-зелёные! И как же здесь просторно! — Слушай, ты, поосторожнее! — пожурил её Воробей. — Уйди с дороги, а то кто-нибудь на тебя наступит!
В самом деле, он лежал под ногами у кого-то! Какашка поплз со всей мочи в ямку на газоне.
— О, здесь всё красивее! — радовался он. — Так мягко и удобно! Травка щекочет под подбородком, и пчелы жужжат. Я соберу листья и построю свой домик. Я сяду тут, под окном, и буду любоваться природой! — Знаешь, кучка, не стоит строить дом тут, посредине газона, - поучал Воробей. — Здесь, бывает, работает газонокосилка. Она очень громко шумит и рубит всё на мелкие кусочки. Опасная вещь! Пойдём лучше к кустам сирени, не будем ждать газонокосилку. Там хорошо и мирно. — Спасибо тебе, умная птица! — поблагодарил Какашка. Он собрал листья деревьев и устремился в тенёк. Там было очень приятно сидеть и дышать свежим воздухом.
Какашке парк показался очень интересным. Дети бегали и пинали друг другу мяч, старички кормили воробьёв и голубей, собаки обнюхивали деревья и задирали лапу. Всё это было интересно рассматривать в окно. Только вот гостей у Какашки не было, и поэтому он немного загрустил.
"Так приятно говорить с другом и вместе смотреть в окно, — подумал он. — Жаль, что я одинок. Может быть, попробовать подойти к воробьям. Может быть, они станут подходящими друзьями!"
Он посмотрел вокруг и увидел воробьев. Это был знакомый Воробей, они с женой сидели на ветках сирени и кормили в гнезде пищащих сыновей. Какашка кивнул им, как старым друзьям, и Воробей ответил приветствием, но ближе не подлетел. Сейчас бы и пришло время для собачьей какашки. Но вместо знакомства воробей обнял жену и полетел искать своим сыновьям новую пищу.
"Я бы тоже хотел кого-нибудь обнять", — подумалось Какашке. (Говно вопрос! — прим. читателя)
Постепенно прошла осень и наступила зима. Дом Какашки завалило снегом. Здесь было тепло и уютно. Какашка много и долго спал.
Весной растаял и Какашка. Он делал гимнастику и принимал солнечные ванны. Какашка после зимы стал совершенно белый, но был в хорошем настроении. Воздух был свеж и появлялись первые цветы. И — о чудо! — одна Одуваночка засунула свой нос в землю рядом с его домиком.
— Привет! — сказала она тонким голосом. — Я могу тут порасти? Я вам не помешаю? — Нет! — Какашка был потрясён. — Ты такая красивая! — Ой, что Вы! — покраснела Одуваночка. — Я совершенно обычная. — Нет! — закричал Какашка. — Поверь мне! Я живу тут целый год, но такую жёлтую и кудрявую Одуваночку никогда не видел. Знаете что — будьте моей женой!
Одуваночка покраснела снова, но согласилась. Состоялась свадьба, и Какашка и Одуваночка стали жить вместе. Они очень любили друг друга и обнимались несколько раз в день. Даже чаще, чем воробьи.
Ответ: Ну это ты неглубоко копнул. Ильина (лобанова) надо - сына или отца; Каких-нибудь жилистых и пропитых типа Тараторкина - чтобы на Никулина были похожи... На обоих!)
4100168892293 - поддержи сайт рублём!
Письмо Элитному Хирургу | О сайте | Ландау 
